Анекдот № 120310

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его
на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

Мальчик каждое лето отдыхал в деревне у бабушки с дедушкой.Как-то раз,после
проведенных у них каникул, он решил написать им письмо и в нем признаться во
всех своих грехах ,которые он совершил у них за лето.И пишет, значит:
... А еще я съел банку малинового варенья и, чтобы вы не заметили,положил туда
своего говна.
Дедушка читал-читал и говорит бабушке:
"Я же тебе говорил,что говно,а ты-ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!

Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…

Сын пришел к отцу и говорит:
— Папа а кто есть кто в семье?
— Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ!
Через час сын звонит отцу на работу:
— Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
— Да вот, — говорит девочка, — ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
— Ээх, не твой день сегодня, девочка!

Насчет проживания в количествечеловек:
В книжке для оплаты за газ есть вот такая строка:
Проживает: 7 человек.

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял — на вершине мужичок малюсенький (ММ) сидит.
А: — Ты кто?
ММ: — А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз — и ничеего тебе не будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
ММ: — Да, хреновый из меня кудесник.

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
— Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
— Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.

Петя на льдине рыбу ловил,
Тихо к нему ледокол подходил.
Долго смеялись над шуткою дети,
Слева пол Пети и справа пол Пети

— Я — пассивный патриот.
— Это как?
— Да меня эта страна уже заебала!!!

Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе N.

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно трахает вашу ногу?
Тихо стойте и ждите оргазма..

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания
соревнований объявляют:
— Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного
края пропасти.

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Идет Заяц по лесу такой веселый-веселый.Подходит к нему Волк и спрашивает:
— Привет Заяц.Чего ты такой веселый?
Заяц: — У нас в лесу для зверюшек туалет построили.
На следующий день опять встречает Волк Зайца веселого-веселого.
Волк: — Привет! А сегодня чего ты такой веселый?
Заяц: — В нашем туалете приемничек поставили, музычка играет.
На третий раз плетется Заяц грустный-грустный.
Подходит Волк и спрашивает:
— Что ты, Заяц, сегодня такой грустный?
— Да пели по приемнику сегодня: "Станьте, дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг...", а я стал в круг и провалился.

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру — а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился...
А жена ему:
— Милый, но у меня же месячные!

Гаишник:
— А ну-ка, откройте багажник. Так! Это чей автомат?
— Не мой!
— А чей!
— Мишки Калашникова!

Двое геологов сидят на лесной полянке и пьют чай. Одному вдруг захотелось в туалет по маленькому и он побежал в кусты а его там за мужское достоинство змея укусила. Вот выбегает он обратно и кричит:
— Коля, Коля! Телеграфируй на землю, меня змея укусила.
Ну Коля срочно телеграфирует, а ему приходит ответ:
— Наложите шину и отсосите кровь.
Его укушенный друг с ужасом спрашивает:
— Ну что, Коля, что они сказали?
Коля медленно снимая наушники отвечает:
— Помрешь ты Вася.

Интрига на российских выборах становится все очевиднее. Все гадают кто
же станет президентом: Путин или все-таки Путин?

Сибирские учёные доказали, что Украина является продолжением шельфа Среднерусской возвышенности.

— Его постигла сладкая смерть...
— А как он умер?
— Его раздавил грузовик с сахаром!

Мой сын точно будет хакером — он еще в презервативе нашел уязвимость.

Вагон метро.
— Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! — сказал интеллигент молодому верзиле.
— Если бы ты попросил, я бы тебя послал! — ответил верзила.
— Хорошо, что не попросил, — подумал интеллигент.
— Хорошо, что не послал, — подумал верзила.
— Жаль, что не подрались... — подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: — Нет теперь, настоящих рыцарей!

Фея холила и берегла на своем огороде тыкву, присланную ей из Германии. Она выпивала, подходила к тыкве, гладила ей бока и мечтательно приговаривала:
— Ооооо, Mercedes будет!

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.
Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?",
он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

— Алло, Васю можно?
— Пошел нах%й!
— А, когда вернется?