Анекдот № 120303

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял — на вершине мужичок малюсенький (ММ) сидит.
А: — Ты кто?
ММ: — А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз — и ничеего тебе не будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
ММ: — Да, хреновый из меня кудесник.

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
— Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
— Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.

Петя на льдине рыбу ловил,
Тихо к нему ледокол подходил.
Долго смеялись над шуткою дети,
Слева пол Пети и справа пол Пети

— Я — пассивный патриот.
— Это как?
— Да меня эта страна уже заебала!!!

Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе N.

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно трахает вашу ногу?
Тихо стойте и ждите оргазма..

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания
соревнований объявляют:
— Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного
края пропасти.

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Идет Заяц по лесу такой веселый-веселый.Подходит к нему Волк и спрашивает:
— Привет Заяц.Чего ты такой веселый?
Заяц: — У нас в лесу для зверюшек туалет построили.
На следующий день опять встречает Волк Зайца веселого-веселого.
Волк: — Привет! А сегодня чего ты такой веселый?
Заяц: — В нашем туалете приемничек поставили, музычка играет.
На третий раз плетется Заяц грустный-грустный.
Подходит Волк и спрашивает:
— Что ты, Заяц, сегодня такой грустный?
— Да пели по приемнику сегодня: "Станьте, дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг...", а я стал в круг и провалился.

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру — а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился...
А жена ему:
— Милый, но у меня же месячные!

Гаишник:
— А ну-ка, откройте багажник. Так! Это чей автомат?
— Не мой!
— А чей!
— Мишки Калашникова!

Двое геологов сидят на лесной полянке и пьют чай. Одному вдруг захотелось в туалет по маленькому и он побежал в кусты а его там за мужское достоинство змея укусила. Вот выбегает он обратно и кричит:
— Коля, Коля! Телеграфируй на землю, меня змея укусила.
Ну Коля срочно телеграфирует, а ему приходит ответ:
— Наложите шину и отсосите кровь.
Его укушенный друг с ужасом спрашивает:
— Ну что, Коля, что они сказали?
Коля медленно снимая наушники отвечает:
— Помрешь ты Вася.

Интрига на российских выборах становится все очевиднее. Все гадают кто
же станет президентом: Путин или все-таки Путин?

Сибирские учёные доказали, что Украина является продолжением шельфа Среднерусской возвышенности.

— Его постигла сладкая смерть...
— А как он умер?
— Его раздавил грузовик с сахаром!

Мой сын точно будет хакером — он еще в презервативе нашел уязвимость.

Вагон метро.
— Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! — сказал интеллигент молодому верзиле.
— Если бы ты попросил, я бы тебя послал! — ответил верзила.
— Хорошо, что не попросил, — подумал интеллигент.
— Хорошо, что не послал, — подумал верзила.
— Жаль, что не подрались... — подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: — Нет теперь, настоящих рыцарей!

Фея холила и берегла на своем огороде тыкву, присланную ей из Германии. Она выпивала, подходила к тыкве, гладила ей бока и мечтательно приговаривала:
— Ооооо, Mercedes будет!

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.
Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?",
он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

— Алло, Васю можно?
— Пошел нах%й!
— А, когда вернется?

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено? .. доктор?
— Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

Рецепт коктейля "Дом Облонских": всё смешать.

— Забор недалеко от центра города. Красной краской написано: “Тимати
жив”. Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой...
— Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе
указывает.

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
— Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и
пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

Полез мужик в колхозный сад — яблоки воровать. Ну тут его сторож и прихватил. Говорит:
— Кто такой, говори как зовут.
Мужик молчит. Сторож встряхнул его:
— Говори кто такой, как зовут!
Мужик молчит. Сторож хвать его за яйца, сдавил:
— Как тебя зовут, гад ты эдакий?
Мужик молчит. Сторож упирается ногой ему в живот, оттягивает его яйца и наматывает себе на локоть:
— ГОВОРИ, ГАД, КАК ТЕБЯ ЗОВУТ!!!!!!
(писклявенький такой голосок)
— Глухонемой я, Ильюша...

— Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
— Зимой и летом — одним цветом.
Маньяк:
— КРОВИЩА!!!