Анекдот № 120281

Фея холила и берегла на своем огороде тыкву, присланную ей из Германии. Она выпивала, подходила к тыкве, гладила ей бока и мечтательно приговаривала:
— Ооооо, Mercedes будет!

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.
Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?",
он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

— Алло, Васю можно?
— Пошел нах%й!
— А, когда вернется?

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено? .. доктор?
— Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

Рецепт коктейля "Дом Облонских": всё смешать.

— Забор недалеко от центра города. Красной краской написано: “Тимати
жив”. Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой...
— Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе
указывает.

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
— Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и
пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

Полез мужик в колхозный сад — яблоки воровать. Ну тут его сторож и прихватил. Говорит:
— Кто такой, говори как зовут.
Мужик молчит. Сторож встряхнул его:
— Говори кто такой, как зовут!
Мужик молчит. Сторож хвать его за яйца, сдавил:
— Как тебя зовут, гад ты эдакий?
Мужик молчит. Сторож упирается ногой ему в живот, оттягивает его яйца и наматывает себе на локоть:
— ГОВОРИ, ГАД, КАК ТЕБЯ ЗОВУТ!!!!!!
(писклявенький такой голосок)
— Глухонемой я, Ильюша...

— Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
— Зимой и летом — одним цветом.
Маньяк:
— КРОВИЩА!!!

Врач:
— Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
— О господи! Неужели умрет?
— Нет. Но не сможет пить пиво!

Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень , а ты ЭТО больше никогда не готовишь!

Включает ламер компьютер, а тот не загружается.
— Ну, кто тут без меня на компьютере сидел и забыл дискету вынуть, — с досадой говорит он, вынимая дискету из дисковода.
Сидящий рядом программист подсказывает:
— Так надо перезагрузить компьютер.
— Бесполезно — сколько не перезагружай, ничего не изменится, пока дискету не вынешь.

Маша пилит Дашу ржавою пилою,
Я стою в сторонке — дрель сейчас настрою.
Как летят ошметки — прибывают знания,
Мы по анатомии делаем задание.

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
– 

— А сколько у нас ног ?
— Четыре !
— А сколько голов ?
— ЧЕТЫРЕ !!!
— А сколько у нас шпаг ???
— Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил
Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…

Клaдбище.
Нa клaдбище — сторожкa.
В сторожке — сторож.
Нa сторожке нaдпись — Живой Уголок!

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
— Помыть волосы и подстричь!
— А с париком как поступим?

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
— У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
— Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка:
"Посторонним вход запрещен!"
— Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...

Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.

Сидит маленькая безногая девочка на диване и смотрит мультик. Приходит папа и переключает на футбол. Девочка говорит:
— Папа включи мультик!
Папа говорит:
— Сама встань и включи...
Девочка говорит:
— Так у меня же ног нет!
А папа
— Нет ног нет мультиков!

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
— И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.

Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод — хорошая баба — это мёртвая баба.

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали — там могут вырезать семью.

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят...
Пислал Дрим

Тихо проехала "Волга", шурша.
Нет, не дождутся домой малыша.

Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
— Слушай, хотел кредит взять в вашем банке, отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
— Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
— Ну?
— Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3 — 5 автомагнитол в неделю.

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

В курилке:
...
— Я тут тоже хотел бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал...
...