Анекдот № 120239

— Что, Гриша умер?
— Да, еще вчера.
— То-то я смотрю он в гробу лежит...

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

В водах Атлантики свирепствует золотая рыбка-мутант. Исполняет три
последних желания.

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:
— Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
— Ну, а теперь, как в юности — давай устроим безумную ночь любви!
— Ишь какой хитрый, — говорит жена — это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

В техасской таверне:
— Джо, ты, кажется, зазнался?!
— В чем дело?
— Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Человек только сказал «мЭмы», а ты уже понимаешь, что вы не подружитесь.

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
"Ну — думает — не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Переполненный троллейбус.Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
Юный пионэр встает и уступает ей место.
— Какой хороший малчик,— замечает плотоядно старушка,
Пионэр:
— Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место
— Какой хороший малчик!— не унимается старушенция
— Бабушка, мне неудобно, я совсем не похвалы уступил Вам место, это мой долг!— отвечает розовощекий пионэр.
— Какой хороший малчик, жирный такой!!!

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
— Нет, третий.
— А где второй?

— У вас есть презервативы для aн@льного ceкcа?
— Нет.
— И эти люди хотят в Европейский Союз!

Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
— Да когода ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно.

Приходит жена к мужу и говорит:
— Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!!!..
Муж говорит:
— Да, и в правду повезло...
Через пару дней жена опять мужу говорит:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
Муж отвечает:
— Да, действительно — везет, так везет! А мне вот совсем наоборот. Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Две девушки обсуждают парня:
— Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
— И манеры хамские!
— Ага. Глянь еще разок — он на меня не смотрит?

— Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого мужика убить можно! ...

Пришла м@ндавошка устраиваться на работу. Работодатель ей говорит:
— Пойдёшь работать на усы к Петрову.
Через день м@ндавошка возвращается и говорит:
— Вы знаете, Петров курит, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма.
Ей говорят:
— Пойдёшь работать на лобок к Иванову.
Через пару дней она возвращается и говорит:
— Только я задремала, оказалась на усах у
Петрова, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма...

утром сажусь за руль,завожу мотор,выезжаю в рейс...
звонит супруга и,через минуту разговора, бортовой комп выдаёт какофонию звуков,предупреждая о неполадках...
жена говорит:
-опять коробку выбило?..
и подумалось:
Жена дальнобойщика с 25-ти летним стажем, на слух,по телефону,определит неполадки в вашем грузовике!

— Взвод идет грузить люминий!
— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
— Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
— ОГОНЬ!!!

Членов тандема стали различать между собой: одного называют более
правым, другого — более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то
неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными — сразу
видно, где левый, где правый...

Судят маленького мальчика.
-Ты признаёшь, что съел маму?
-Признаю!
-Признаёшь, что съел папу?
-Признаю!
-А что бабушку съел, признаёшь?
-Даа...!
-А дедушку?
-Даа...!
-Так кто же ты после всего этого???
-Сиротинушка яааа...!!!

Ватсон, будучи врачом, полагал курение пагубной привычкой и считал своим дружеским долгом отучить Шерлока Холмса от курения.
Однажды, когда Холмс ушел куда то по делам, оставив свою трубку на камине, Ватсон взял ее и слегка вставив вставив себе в зад, перепачкал мундштук.
План его был откровенно прост, и, как ему тогда казалось гениален.
— Вот придет Холмс, — думал он, — возьмет трубку в рот, и запах отобьет у него желание курить.
Придя домой, Холмс, однако, как ни в чем не бывало, выкурил трубку ничего не заметив.
— Видимо, я просто мало испачкал мундштук,— думал Ватсон. — Ну или может быть у него насморк.
Когда Холмс, в очередной раз, ушел, оставив трубку на камине, Ватсон ввел ее поглубже и сильнее перепачкал мундштук.
Однако, и в этот раз, после возвращения, Холмс спокойно выкурил трубку ничего не заметив.
Удивлению Ватсона не было придела. Поэтому когда, в очереденой раз, Холмс ушел по делам, Ватсон ввел трубку почти полностью, и перепачкал ее так сильно, что не заметить этого, мог только слепец.
— Теперь то уж Холмс непременно бросит курить!— потирал руки Ватсон.
Однако же и на сей раз Холмс спокойно выкурил трубку, проявив, таким образом, чудеса беспечности.
Так прошел месяц. Шерлок Холмс так и не бросил курить.
Но Ватсон без трубочки уже не мог!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Однажды Рабиновича спросили:
— Почему ты не занимаешься сексом?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере#ывать нужно.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

он: привет ) что делаешь?
она: привет, готовлю кое-что вкусненькое..
он: еду?
она: ну едь, ладно..

Два приятеля беседуют.
— У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
— А что она обиделась-то?!
— Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!

Коммент на одном из интернет-магазинов к наручным часам за $157 тысяч:
Планирую взять в кредит, сразу после того, как придумают бессмертие.

В захолустном городке бабульки сидят на лавочке у дома. Одна другой говорит:
— А мой внучок сегодня в концертный зал пошел там у нас эта... Ну, как ее "Агата Кристи" выступает.
— Бог ты мой — изумляется старушенция. — А я-то думала она уж померла давно...

— Через пару лет безработица значительно уменьшится.
— Здорово! А что, экономика вырастет?
— Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

— Вася! Я тебе должен признаться — я гей.
— Ничего себе! Это получается я с геем спал?

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает
ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА