Анекдот № 120208

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает
ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА

— Моей жене не нравится, что я храплю...
— Так от чего вам хотелось бы избавиться — от храпа или от жены?

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

Мужик после аварии приходит в больницу и говорит дежурному врачу:
— Пришейте мне губы.
— У нас остались только половые губы.
— Да мне все равно любые.
Через два дня мужик снова приходит в больницу с просьбой отрезать пришитые ему губы. Доктор:
— A, что они вам не понравились.
— Да нет: просто, когда смотришь в зеркало член встает, а когда смотришь на член слюни бегут.

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

На приёме у врача.
— Вас не мучают эротические сны?
— Почему "мучают"?

В театpе. Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, котоpый он ей подаpил. Кpик из зала:
— Гpаждане, ну дайте же вы ему платок, или утpись pукавом, смоpкач, и не мешай действию!

Театральная гримерная после спектакля. Один артист другому:
— Ну, Василич, а теперь пошли на грамзапись!
Заходят в театральный буфет.
— Катюня! Налей-ка нам по 200 грамм. И запиши.

Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
— Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.

Больной спpашивает женy, что она пишет.
— Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"?

В администрации Президента потеряли список вопросов.
Пришлось отменить пресс-конференцию.

— Где ты была всю ночь???
— Папа, меня изнасиловали!!!
— Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

— Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с
моим творческим концом?

Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести — сочли горожане — не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:
— Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!
Что и было проделано...

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
— Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

Теща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран-при!

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает

сеня перед экзаменом решил шпоры почитать по праву. хто их писал???
нормально начинается так билет про конкуренцию, а потом: "за нарушение антимонопольной политики — три дня поноса и медленная смерть

— Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.

Как-то прекрасным октябрьским утром Пашка Мандавошкин бегал и скакал по лужайке. И нечаянно попал под газонокосилку — отрубило бедняге руки-ноги. А был у него в тот день день рождения. Подполз он кое-как к подарку, развязал зубами, а там — скакалка.

Муж — жене, сидящее на диете:
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

Садам Хусеин поймал 3 человек Русского Хохла И Американца. садам говорит напарнику " давай над ними поорем" ну тот " давай" . Подходит к американцу и говорит " скока ты арбузов сможешь взять" тот " ну 2 " , садам "лох!!!" , " а ты хохол" ," ну а я 3" ,садам " как так ?" "2 подмышки, 1 на шишку" , садам " красава" , " а ты русский ?" , тот " а я 5 смогу " , садам " как так ?" , русский " а вот так , 2 под мышку и хохла на шишку!"

Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма":
— Ну, у кого какие результаты?
Спустя 1 месяц 9 дней:
— Блин, до сих пор кончить не могу...

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
— Я могу помочь тебе, малыш?
— Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
— И что теперь, юный джентельмен?
— А теперь, дяденька, убегайте!!!

Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
— Вы это о чём?
— Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Тёмном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелёк?
— Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на
меня не нападал и не грабил...

В одном НИИ разработали супер-парашют. Штатные испытатели отказались его испытывать. А сроки горят.
Смотрят, идет один пьяный. Они ему: «Стоп, мы даем тебе парашют, поднимаем в воздух, ты дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, ты приземляешься, и мы даем тебе ящик водки. Согласен?!».
Он согласился….
Летит, дергает за кольцо , а парашют не раскрывается.
Он про себя говорит, что с парашютом обманули, теперь посмотрим как с ящиком водки!

Бизнес без особых вложений.
— Открываем крематорий.
— Покупаем вагон пепла.
— Принимаем трупы на сожжение.
— Зачерпываем в урну купленный пепел, отдаем клиенту.
— Труп закапывается по старинке.
Профит.

Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.