Анекдот № 120200

Театральная гримерная после спектакля. Один артист другому:
— Ну, Василич, а теперь пошли на грамзапись!
Заходят в театральный буфет.
— Катюня! Налей-ка нам по 200 грамм. И запиши.

Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
— Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.

Больной спpашивает женy, что она пишет.
— Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"?

В администрации Президента потеряли список вопросов.
Пришлось отменить пресс-конференцию.

— Где ты была всю ночь???
— Папа, меня изнасиловали!!!
— Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

— Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с
моим творческим концом?

Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести — сочли горожане — не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:
— Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!
Что и было проделано...

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
— Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

Теща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран-при!

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает

сеня перед экзаменом решил шпоры почитать по праву. хто их писал???
нормально начинается так билет про конкуренцию, а потом: "за нарушение антимонопольной политики — три дня поноса и медленная смерть

— Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.

Как-то прекрасным октябрьским утром Пашка Мандавошкин бегал и скакал по лужайке. И нечаянно попал под газонокосилку — отрубило бедняге руки-ноги. А был у него в тот день день рождения. Подполз он кое-как к подарку, развязал зубами, а там — скакалка.

Муж — жене, сидящее на диете:
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

Садам Хусеин поймал 3 человек Русского Хохла И Американца. садам говорит напарнику " давай над ними поорем" ну тот " давай" . Подходит к американцу и говорит " скока ты арбузов сможешь взять" тот " ну 2 " , садам "лох!!!" , " а ты хохол" ," ну а я 3" ,садам " как так ?" "2 подмышки, 1 на шишку" , садам " красава" , " а ты русский ?" , тот " а я 5 смогу " , садам " как так ?" , русский " а вот так , 2 под мышку и хохла на шишку!"

Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма":
— Ну, у кого какие результаты?
Спустя 1 месяц 9 дней:
— Блин, до сих пор кончить не могу...

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
— Я могу помочь тебе, малыш?
— Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
— И что теперь, юный джентельмен?
— А теперь, дяденька, убегайте!!!

Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
— Вы это о чём?
— Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Тёмном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелёк?
— Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на
меня не нападал и не грабил...

В одном НИИ разработали супер-парашют. Штатные испытатели отказались его испытывать. А сроки горят.
Смотрят, идет один пьяный. Они ему: «Стоп, мы даем тебе парашют, поднимаем в воздух, ты дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, ты приземляешься, и мы даем тебе ящик водки. Согласен?!».
Он согласился….
Летит, дергает за кольцо , а парашют не раскрывается.
Он про себя говорит, что с парашютом обманули, теперь посмотрим как с ящиком водки!

Бизнес без особых вложений.
— Открываем крематорий.
— Покупаем вагон пепла.
— Принимаем трупы на сожжение.
— Зачерпываем в урну купленный пепел, отдаем клиенту.
— Труп закапывается по старинке.
Профит.

Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она выколола своему парню глаза.

У женщины умер муж. Она по нему скучает, и вот решила пойти на сеанс спиритический. И вот они уже все в трансе, слышен голос. Дух:
— Кто меня вызывал?
Жена:
— Это ты дорогой?
— Я, Мэри, я.
— О, Джон, дорогой, расскажи как ты живешь.
— Ну, с утра немного секса, потом немного ем, потом много секса, потом много ем, потом, ну, ОЧЕНЬ много секса, чуть-чуть ем и сплю.
— Боже, Джон, в раю такой разврат!
— В каком раю, Мэри? Я кролик в штате Мэриленд.

Встречаются два хирурга — опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
— Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
— А я думал это вскрытие...

Сын подходит к отцу:
— Пап, а пап, давай маму съедим!
— Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

Приходит пациент к врачу.
— Доктор, ну как мое здоровье?
— Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис,
триппер, гайморит ..., ну и так по мелочи...
— Как так, доктор? И что же мне делать?
— Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам
блинную диету.
— А это как?
— Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
— И что это поможет?
— Не знаю, но блины это единственное что пролазит под дверь...

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы...