Анекдот № 120220

Членов тандема стали различать между собой: одного называют более
правым, другого — более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то
неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными — сразу
видно, где левый, где правый...

Судят маленького мальчика.
-Ты признаёшь, что съел маму?
-Признаю!
-Признаёшь, что съел папу?
-Признаю!
-А что бабушку съел, признаёшь?
-Даа...!
-А дедушку?
-Даа...!
-Так кто же ты после всего этого???
-Сиротинушка яааа...!!!

Ватсон, будучи врачом, полагал курение пагубной привычкой и считал своим дружеским долгом отучить Шерлока Холмса от курения.
Однажды, когда Холмс ушел куда то по делам, оставив свою трубку на камине, Ватсон взял ее и слегка вставив вставив себе в зад, перепачкал мундштук.
План его был откровенно прост, и, как ему тогда казалось гениален.
— Вот придет Холмс, — думал он, — возьмет трубку в рот, и запах отобьет у него желание курить.
Придя домой, Холмс, однако, как ни в чем не бывало, выкурил трубку ничего не заметив.
— Видимо, я просто мало испачкал мундштук,— думал Ватсон. — Ну или может быть у него насморк.
Когда Холмс, в очередной раз, ушел, оставив трубку на камине, Ватсон ввел ее поглубже и сильнее перепачкал мундштук.
Однако, и в этот раз, после возвращения, Холмс спокойно выкурил трубку ничего не заметив.
Удивлению Ватсона не было придела. Поэтому когда, в очереденой раз, Холмс ушел по делам, Ватсон ввел трубку почти полностью, и перепачкал ее так сильно, что не заметить этого, мог только слепец.
— Теперь то уж Холмс непременно бросит курить!— потирал руки Ватсон.
Однако же и на сей раз Холмс спокойно выкурил трубку, проявив, таким образом, чудеса беспечности.
Так прошел месяц. Шерлок Холмс так и не бросил курить.
Но Ватсон без трубочки уже не мог!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Однажды Рабиновича спросили:
— Почему ты не занимаешься сексом?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере#ывать нужно.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

он: привет ) что делаешь?
она: привет, готовлю кое-что вкусненькое..
он: еду?
она: ну едь, ладно..

Два приятеля беседуют.
— У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
— А что она обиделась-то?!
— Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!

Коммент на одном из интернет-магазинов к наручным часам за $157 тысяч:
Планирую взять в кредит, сразу после того, как придумают бессмертие.

В захолустном городке бабульки сидят на лавочке у дома. Одна другой говорит:
— А мой внучок сегодня в концертный зал пошел там у нас эта... Ну, как ее "Агата Кристи" выступает.
— Бог ты мой — изумляется старушенция. — А я-то думала она уж померла давно...

— Через пару лет безработица значительно уменьшится.
— Здорово! А что, экономика вырастет?
— Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

— Вася! Я тебе должен признаться — я гей.
— Ничего себе! Это получается я с геем спал?

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает
ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА

— Моей жене не нравится, что я храплю...
— Так от чего вам хотелось бы избавиться — от храпа или от жены?

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

Мужик после аварии приходит в больницу и говорит дежурному врачу:
— Пришейте мне губы.
— У нас остались только половые губы.
— Да мне все равно любые.
Через два дня мужик снова приходит в больницу с просьбой отрезать пришитые ему губы. Доктор:
— A, что они вам не понравились.
— Да нет: просто, когда смотришь в зеркало член встает, а когда смотришь на член слюни бегут.

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

На приёме у врача.
— Вас не мучают эротические сны?
— Почему "мучают"?

В театpе. Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, котоpый он ей подаpил. Кpик из зала:
— Гpаждане, ну дайте же вы ему платок, или утpись pукавом, смоpкач, и не мешай действию!

Театральная гримерная после спектакля. Один артист другому:
— Ну, Василич, а теперь пошли на грамзапись!
Заходят в театральный буфет.
— Катюня! Налей-ка нам по 200 грамм. И запиши.

Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
— Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.

Больной спpашивает женy, что она пишет.
— Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"?

В администрации Президента потеряли список вопросов.
Пришлось отменить пресс-конференцию.

— Где ты была всю ночь???
— Папа, меня изнасиловали!!!
— Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

— Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с
моим творческим концом?

Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести — сочли горожане — не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:
— Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!
Что и было проделано...

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
— Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

Теща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран-при!

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает