Анекдот № 119652

Она: Милый, я толстая? Он: Нет, ты равномерная.

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
– Вы пособник Бен Ладана…
– Вы связаны с Аль Каидой.
– Вы финансируйте международный терроризм. И т.д.
Мужик, чуть повернув голову:
– Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках»!..

Двое занимаются любовью. Она стонет:
— Только не в меня.
— Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
— Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!

— Люся, как тебя понять?
— Да никак... Смирись...

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку — начните рыдать в ответ.

— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? — "Давай поженимся! ” — Я согласна!

Объявление: меняю двух российских президентов на одного нормального.
Русский народ.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.
Заяц сел перед снеговиком и задумался.
Тут снеговик его спрашивает:
— Ты что, косой, брезгуешь что-ли?

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной
Думы РФ.

Еду вчера с работы в славном городе Донецке, переполненный троллейбус,
народ хмурый. Подъезжаем к остановке, а надо сказать, что троллейбус
длинный(гармошка), и сразу за ней стоит машина, а за ней мусорская.
Из-за машин троллейбус долго не может отъехать от остановки, когда же
наконец у водителя это получается(за рулем дебелая баба) она проезжает
метр, открывает переднюю дверь и выдает:"ТЫ ЧТО ОСТАНОВКИ НЕ ВИДИШЬ,
ДАЛЬШЕ НЕ МОГ СТАТЬ, МУСОР Е"АННЫЙ, СОВСЕМ О"УЕЛИ!!!" перед этим мент
УВЕРЕННО размахивал палочкой перед водителем, но эрекция у него резко
пропала:)))
P.S. лица людей в троллейбусе всю дорогу светились радостью!!
P.S.2 Хоть гаи в Украине больше и нет, но пасуться они на дорогах
постоянно:((

Наташа возвращается домой с опухшей щекой.
Мать спрашивает:
— Natalie, бог мой, что с Вами?
— Maman, мы с поручиком Ржевским катались на лодке... И вдруг мне на щеку села пчела!
— Она Вас ужалила, ma chere?
— Нет, мужественный поручик убил ее веслом!

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
— Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
— На колени!! Со@@ть!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
— А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

— Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
— Иди нах@р!
— Я тупой м@д@к, и ты мне нах@р не нужна!
— Подожди! Вернись! Я твоя!

— Темно у вас в подъезде!
— Да, как у Малевича в квадрате...

Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс. То же самое и с мужчинами, если они надели подштанники.

Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе — 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...

— Ого, какой ты коричневый!
— Это я очень хорошо загорел!
— Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.

— Между прочим, девушки считают меня милым.
— Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...

— Маша, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же, с итальянцем!
— Ну вот это уж совсем неправда!

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
— Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль — учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать — отберу машину.

— Люся, мы должны расстаться!
— Ах, я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.