Анекдот № 119628

Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе — 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...

— Ого, какой ты коричневый!
— Это я очень хорошо загорел!
— Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.

— Между прочим, девушки считают меня милым.
— Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...

— Маша, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же, с итальянцем!
— Ну вот это уж совсем неправда!

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
— Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль — учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать — отберу машину.

— Люся, мы должны расстаться!
— Ах, я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.

Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!

Кто будет президентом? Кто же он?
Тот или тот? Задача для детсада.
У нас один лишь соблюдается закон:
"сначала лысый — после волосатый -..."

Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем пр@ституток"...

Свою девушку по утрам я ласково называю: «О, Боже!»

— У тебя есть идеал женщины?
— Был...
— Почему "был"? Он, что умер?
— Хуже — я на нем женился...

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Если девушка забывает у тебя трусы — это случайно, или они так территорию помечают?

Жена мужу: — Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать.
Муж: — Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8?
Жена: — На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..

Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.
— Чего это ты так злишься? — спросили друзья. — Ты должен, наоборот, гордиться!
— Гордиться? — вспыхнул супруг. — Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается
неясным, какую форму носа придать кораблю.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
—Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Я наконец-то нашёл то, что искал — гель для душа "Успокаивающий Duru"

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.

— Привет! Как жизнь?
— привет говно
— точку забыл: )
— запятую

Bool IsNumber (string str) {
return (str.Replace ("0", "").Replace ("1", "").Replace ("2", "").Replace ("3", "").Replace ("4", "").Replace ("5", "").Replace ("6", "").Replace ("7", "").Replace ("8", "").Replace ("9", "").Length == 0)

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
— Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
— Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу.
Стучит. Покойник:
— Кто там?!

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант:
— Это зачем?
— Чтоб знать, когда мне поpа домой.
— аааа...
Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман.
— Что, поpа?
— Да, уже два...
— Два часа?
— ДВА БУДИЛЬHИКА!

Про Правду

Жила была в СССР одна женщина. Она была умной, трудолюбивой, а главное— идеологически верной и преданной своей Великой Родине. В связи с чем карьера у неё пусть и не быстро, но верно шла в гору, пока не стала эта женщина большим областным начальником. В столицу ей совсем не хотелось, ибо "лучше быть крупной рыбой в маленьком пруду". Обкомовский магазин и база давали её дому недоступный простому советскому человеку достаток, а должность была весьма стабильной и спокойной. Что ещё нужно человеку для полного счастья? Правильно, муж и дети. Но и с этим все у неё было прекрасно. Идеологически подкованный муж на непыльной работе, и красавица дочка дополняли её светлый образ. Но во пришла перестройка, а за ней — грянули 90-е. Муж ушел, но собрав волю в кулак, женщина смогла напрячь свои связи и конвертировать номенклатурную ренту в коммерческую. Работа была тяжелой, но зато и возможности открывались совершенно другие.
Прошло несколько лет и у женщины снова стало все очень хорошо— как и раньше, в области её начали не только уважать, но и бояться.
Но вот, как всегда внезапно, у неё случилась беда со здоровьем. Любящая дочь сразу отвезла её в больницу, где умные люди посоветовали сразу везти мать в Германию, дабы не рисковать.
По прилету в крупный медицинский центр матери сделали все необходимые обследования и постановили, что для лечения нужен донор. Чего именно — опустим, но донор нужен был весьма редкий, и идеально подходила родная дочка, тем более что образ жизни та вела правильный.
Дочку положили на предоперационное обследование, после которого врач пригласил её в кабинет и после долгой беседы объяснил, что донором она стать не сможет. По той просто причине, что
ЭТО НЕ ЁЕ МАМА.
Ситуация была бредовая, но так как донора таки нашли и мать вернулась в строй, между ней и дочерью было объяснение. Затем— по их же требованию повторный анализ, который все подтвердил — это не её дочь. И никак не может быть её ни каким то боком.
Бред во этой ситуации заключался в том, что с первого же дня и почти до года мать была с ребенком постоянно и безотлучно — даже отец ни разу не оставался с ней наедине вне квартиры.
А подменить годовалого ребенка так, чтобы этого не заметила родная мать — это смешно, но не более.
Более того, девочка была похожа и на маму, и на папу. А так же имела черты других родственников.

По возвращению в область мать нашла отца, за шкирку потащила его на анализы и оказалось, что он тут тоже не причастен. Никак.
Описать поднятый кипеш в области, который развела эта женщина (разумеется, его было не видно тем кто был не в теме) мне сложно.
Мужа допрашивали на полиграфе знакомые чекисты. Допрашивали обслугу, лечащих врачей и тп.
Но никаких зацепок не было — это был однозначно тот самый ребенок, с которым она приехала из роддома.
Наконец, начали прорабатывать роддом. Но так как время было упущено — дочь была уже взрослой, и врачи там давно поменялись, то процесс шел медленно.
Через полгода, уже отчаявшись найти концы, женщина вдруг получила звонок от знакомых чекистов на тему появившейся зацепки. Одна из бывших сотрудниц роддома, спившаяся женщина, при попытке общения вела себя неадекватно и начала нести какой-то бред про ненависть к Партии и социалистическому строю.

Дальнейшая работа с ней открыла наконец, ПРАВДУ.

Сия работница, будучи глубоко двуличным человеком, искренне ненавидела советскую власть. Но внешне этого никак не проявляла. И результатом этой самой нелюбви оказалась подмена 2 детей — выбирала она только тех, кто родится от ненавистных её номенклатурщиц, и кого можно было поменять на детей от женщины, очень похожей по внешности. Каждая операция была спланирована с чудовищной точностью и тщательностью. Штирлиц там нервно курил с сторонке.

Камер в те годы в роддомах не было, что сильно облегчало работу, при наличии острого делания и недюжинных мозговых способностей.

Родная дочка тоже нашлась. Через долгое время и за границей, куда они вместе с мамой уехали сразу после падения железного занавеса.

Матери второго подмененного ребенка уже не было в живых, а его самого найти не удалось.

Вот такая вот история — что в ней правда, что — домысел, мне судить сложно, не мое, но из весьма достоверного источника (от тех кто наводил кипеш:), а ноне тихо хрумкает баранинку на своей подмосковной даче).

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами — " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
— Ты чё испугался, дурачок, я червяка менял.

Разорилась передача "Следующий" Романа Трахтенберга.
Просто он две недели не заходил на сайт smeha.net.