Анекдот № 119633

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

— Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
— Иди нах@р!
— Я тупой м@д@к, и ты мне нах@р не нужна!
— Подожди! Вернись! Я твоя!

— Темно у вас в подъезде!
— Да, как у Малевича в квадрате...

Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс. То же самое и с мужчинами, если они надели подштанники.

Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе — 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...

— Ого, какой ты коричневый!
— Это я очень хорошо загорел!
— Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.

— Между прочим, девушки считают меня милым.
— Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...

— Маша, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же, с итальянцем!
— Ну вот это уж совсем неправда!

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
— Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль — учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать — отберу машину.

— Люся, мы должны расстаться!
— Ах, я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.

Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!

Кто будет президентом? Кто же он?
Тот или тот? Задача для детсада.
У нас один лишь соблюдается закон:
"сначала лысый — после волосатый -..."

Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем пр@ституток"...

Свою девушку по утрам я ласково называю: «О, Боже!»

— У тебя есть идеал женщины?
— Был...
— Почему "был"? Он, что умер?
— Хуже — я на нем женился...

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Если девушка забывает у тебя трусы — это случайно, или они так территорию помечают?

Жена мужу: — Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать.
Муж: — Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8?
Жена: — На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..

Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.
— Чего это ты так злишься? — спросили друзья. — Ты должен, наоборот, гордиться!
— Гордиться? — вспыхнул супруг. — Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается
неясным, какую форму носа придать кораблю.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
—Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Я наконец-то нашёл то, что искал — гель для душа "Успокаивающий Duru"

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.

— Привет! Как жизнь?
— привет говно
— точку забыл: )
— запятую

Bool IsNumber (string str) {
return (str.Replace ("0", "").Replace ("1", "").Replace ("2", "").Replace ("3", "").Replace ("4", "").Replace ("5", "").Replace ("6", "").Replace ("7", "").Replace ("8", "").Replace ("9", "").Length == 0)

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
— Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
— Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу.
Стучит. Покойник:
— Кто там?!