Анекдот № 119507

Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.
Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р).
Р: Исполню любое желание если отпустишь
М: Хочу стать героем
Р: ок
(Оказывается на поле боя с двумы гранатами в руках, а на него два немецкихи "тигра" прут)
М: Е@ный карась неужели посмертно!!! ))))

Идет слепой Абрам по берегу. Натыкается на раввина и говорит
— Раби, а что ты делаешь?
— Пью молоко.
— А что такое молоко?
— Это такой белый напиток.
— А что такое белый?
— Это подобный лебедю.
— А что такое лебедь?
— Это птица с изогнутой шеей.
— А что такое изогнутый?
— Это как моя рука.
Раввин сгибает руку и дает потрогать. Абрам долго ощупывает ее и говорит:
— Спасибо Раби теперь я знаю, что такое молоко!

Купил Василий Иваныч машину, приехал домой, сигналит,
Петьку зовет. Петька вышел, сел в машину.
— Василий Иваныч, а на хера тебе машина?
— Сейчас увидишь, Петька.
Сигналит опять. Анка выходит. Василий Иваныч ее подозвал, она голову в машину засунула, а он окошко быстро поднял — голова и застряла. Василий Иваныч из машины вылез, сзади подошел, сделал свое дело и смотрит на Петьку.
Петька задумчиво:
— Дааа, Василий Иваныч, машину я не смогу купить, а вот дверку сто процентов приобрести надо.

Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина — с батута запускать надо, с батута.

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

— Девушка, хотите пойти в турпоход? — Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!

Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
— Золотое?
— Баскетбольное.

Поймала (в)едьма (б)лондинку, (бр)юнетку и (р)ыжую и говорит:
В:Для начала расскажите о себе, только правду.За первое же слово неправды исчезнете насовсем.
Р:Я думаю, что я очень умная......[исчезла]
Бр:Я думаю, что я очень красивая......[исчезла]
Б:Я думаю.....[исчезла]

Народная мудрость "дают — бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на м@нет...

— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!

Армейские кальсоны с носками — это уже колготки

Стоит мужик перед могилой только что похороненной тещи. Вдруг ему на голову гадит пролетавшая птица
Мужик (поднявши голову):
— А, ты уже там!!!

Сидят две девушки.
— Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.
— Да-аа, мельчают мужики!

Демократия — это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял — будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе …

Друзья, все эти... выходные... я... пила за ваше... здоровье! !!
Пила так,... что некоторые из вас... теперь... просто... бессмертны...

— Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
— Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

— Я у св. девушки первый
= Чё, ничё не умеет?
— Ага, даже минет делать
= Ну так научи...
— Знаешь, я и сам не умею.

Зима как Единая Россия — всем давно осточертела, но никак не уходит.

Средняя женщина предпочитает быть красивой,а не умной,потому что средний мужчина лучше видит,чем соображает!

— Официант, в меню написано "туристическая икра". Что это значит?
— Чашка риса и чёрные очки.

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!

Попали в яму заяц, кабан, волк и лиса. лиса говорит
— Давайте сьедим того на кого бытылка покажет. крутят бутылку и на зайца попадает.
Кабан выходит
— Не заяц мой друг я за него сам любого уебу! !
Снова крутят и снова на зайца выпало. кабан говорит
— Не щзаяц мой друг за негоуебу любого.
Ну кабан опасный связыватся никто с ним нехочет, опять крутят и на кабана выпадает
Заяц говорит
— Ну чего кабан, , , довы@бывался???

— что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
— залез бы на дерево.
— зачем?
— затопчут!

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту— третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю— смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
"Как проснёшся— позвони!"
"Если уже проснулся— не звони, ещё не нужно!"
"Если разбудила— прости!"

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

Трое чукчей в лесу заблудились. Один:
— Я знаю — русские, когда в лесу заблудятся, в воздух стреляют!
Начали стрелять. Через время:
— Юкагир, ты поцему не стреляись?
— Стрелы концились!

Объявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилье, оплата вперед.... взад, возможны варианты.