Анекдот № 119476

Объявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилье, оплата вперед.... взад, возможны варианты.

shafto:
Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.

Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд — это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае — инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

— напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— ъ

Ой, бедненький! Никому ты кроме меня не нужен.
— Бл%?*, диван, от*%6ись.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,
оттопырив свой зад.
— А!!! Кто это?? — сквозь зубы от боли (приятной).
— Поручик Ржевский, — клацает каблуками.
— Продолжайте, полковник!

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с
ликвидностью в стране улучшилась.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой скворечник!?
— Как какой? Обыкновенный — деревянный.
— Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

На кинофестивале познакомились два режиссера:
— Над чем вы сейчас работаете?
— Снимаю кино о любви.
— Женщины к женщине?
— Нет, вовсе нет.
— А, мужчины к мужчине?
— Нет.
— Юноши к курице?
— Да нет же!
— А о какой же тогда любви ваш фильм?
— Мужчины к женщине.
— А-а, так вы документалист...

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@@нул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
— Оба легко пристают к женской з@днице.

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2г.) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои…
Нужно было видеть в этот момент бабушку…

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

– Девушка, давайте познакомимся?
– Давайте. Наконец-то, блять. Давайте познакомимся и пойдем куда-нибудь потр@х@емся... Ой, я это вслух?

— Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.

Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат.
Девушка: — А давай поженимся?
— Давай!
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, а почему ты молчишь?
— Да кажется, я и так лишнего сказал...

Учительница: — Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.
Француженка:
— Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
— Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
— У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз — еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

— Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

— Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
— Я приехала поступать... нехорошо.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом
объясню".

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зеленый шарик

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Помню в классе 1 на дом задавали писать буквы в строчку. Ну вот сижу я, пишу допустим 4 строчки букв "а", 4 строчки "б" и тд. Подходит папа и дальше следует короткий разговор:
-(П) Ех, а в голове то у тебя мозгов нет.
-(Я) Почему это?
-(П) Ну ты посмотри как пишешь. Зачем писать буквы так близко? Пиши подальше друг от друга, меньше писать будет.

P.S. Вот теперь думаю:"Откуда во мне столько лени?"

Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть — и она уже думает, что у меня бронхит

* `vovik[ищу_девушку] is now known as `vovik[ищу_работу]