Анекдот № 119500

— Девушка, хотите пойти в турпоход? — Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!

Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
— Золотое?
— Баскетбольное.

Поймала (в)едьма (б)лондинку, (бр)юнетку и (р)ыжую и говорит:
В:Для начала расскажите о себе, только правду.За первое же слово неправды исчезнете насовсем.
Р:Я думаю, что я очень умная......[исчезла]
Бр:Я думаю, что я очень красивая......[исчезла]
Б:Я думаю.....[исчезла]

Народная мудрость "дают — бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на м@нет...

— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!

Армейские кальсоны с носками — это уже колготки

Стоит мужик перед могилой только что похороненной тещи. Вдруг ему на голову гадит пролетавшая птица
Мужик (поднявши голову):
— А, ты уже там!!!

Сидят две девушки.
— Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.
— Да-аа, мельчают мужики!

Демократия — это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял — будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе …

Друзья, все эти... выходные... я... пила за ваше... здоровье! !!
Пила так,... что некоторые из вас... теперь... просто... бессмертны...

— Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
— Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

— Я у св. девушки первый
= Чё, ничё не умеет?
— Ага, даже минет делать
= Ну так научи...
— Знаешь, я и сам не умею.

Зима как Единая Россия — всем давно осточертела, но никак не уходит.

Средняя женщина предпочитает быть красивой,а не умной,потому что средний мужчина лучше видит,чем соображает!

— Официант, в меню написано "туристическая икра". Что это значит?
— Чашка риса и чёрные очки.

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!

Попали в яму заяц, кабан, волк и лиса. лиса говорит
— Давайте сьедим того на кого бытылка покажет. крутят бутылку и на зайца попадает.
Кабан выходит
— Не заяц мой друг я за него сам любого уебу! !
Снова крутят и снова на зайца выпало. кабан говорит
— Не щзаяц мой друг за негоуебу любого.
Ну кабан опасный связыватся никто с ним нехочет, опять крутят и на кабана выпадает
Заяц говорит
— Ну чего кабан, , , довы@бывался???

— что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
— залез бы на дерево.
— зачем?
— затопчут!

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту— третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю— смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
"Как проснёшся— позвони!"
"Если уже проснулся— не звони, ещё не нужно!"
"Если разбудила— прости!"

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

Трое чукчей в лесу заблудились. Один:
— Я знаю — русские, когда в лесу заблудятся, в воздух стреляют!
Начали стрелять. Через время:
— Юкагир, ты поцему не стреляись?
— Стрелы концились!

Объявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилье, оплата вперед.... взад, возможны варианты.

shafto:
Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.

Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд — это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае — инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

— напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— ъ

Ой, бедненький! Никому ты кроме меня не нужен.
— Бл%?*, диван, от*%6ись.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,
оттопырив свой зад.
— А!!! Кто это?? — сквозь зубы от боли (приятной).
— Поручик Ржевский, — клацает каблуками.
— Продолжайте, полковник!

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с
ликвидностью в стране улучшилась.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой скворечник!?
— Как какой? Обыкновенный — деревянный.
— Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.