Анекдот № 11918

Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— А тут темно, страшно...
— Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Уголовникам— атеистам на спине накалывают просто дома.

Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку — и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР — а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ — десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, — взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) — и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
— Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
— ???!!!
— Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

Кирилл и Мефодий — первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например.
— Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

Юзеp — человек, наступающий на гpабли.
Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий — юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp — пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт — концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp — pазновидность геймеpа

ФИДОшник играет в "Поле чудес". Выпадает сектор [+]. Якубович:
— Поздравляю! За эту игру вам выпадает третий плюс!!!
ФИДОшник срывает с себя микрофон:
-
^@#^%#%#@#^!!! За пол-часа 3 плюса отхватить...

Q. Что будет, если на ракеты "Томагавк" поставить виндовс?
A. Они повиснут в воздухе...
A2. Полетят к Биллу за апдейтом...

Один приятель тащит несколько сумок с "железом", и что бы как-то облегчить ношу передает другу коробку с клавой, со словами:
— Hа, возьми хоть коробку подмышку.
— Хм... зачем это для мыши такая коробка?

* mymy_ . o O ( надо покупать мак )
<

Доктор осматривает хакера:
— М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
— Доктор, а где можно скачать crack?

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …

Wiskas
зай ты тут?
Chester
ага
Chester
а нахера так нежно?
Wiskas
млять сцуко, я не нежно, я по кнопе не папал...

В отделе дисков.
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
— Excel для чайников
— Word для дураков
— Photoshop для полных идиотов
— Quark Express для законченных подонков
— Corel DRAW для мрази и сволочей
— Ami Pro для изменников родины и врагов народа
— Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.

Идет операция. Вдруг из-под стола раздается пребовательное "Мяяяяу!" Доктор кричит: "Брысь!"
Из-под стола опять "мяу". Доктор склоняется над пациентом, что-то отрезает, швыряет под стол:
-Да на! Подавись!

Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, — нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки...

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

— Облом, — сказал Штирлиц, когда Мюллер ломал ему руку.
— Не облом, Штирлиц, а перелом, — сказал Мюллер продолжая ломать руку.

Программист рассуждает:
— Автостанция — место, где стоят автобусы.
Лодочная станция — место, где стоят лодки.
А у меня на столе — рабочая станция.

Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча. Отрубил Идья Змею одну голову, а у него выросло две новых. Отрубил Илья Змею две головы, а у него четыре головы выросло. Бились, бились так Илья со Змеем, пока не выросло у Змея Горыныча 65535 голов. И как отрубил их все Илья, так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч шестнадцатиразрядным.

Идёт панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладёт что-то в ноги покойнику и отходит на место.
— А ты чё ему туда засунул?
— Да вот, весь город обегал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.

Выходя из здания компании Miсrоsоft, киллер заметил толпу юзеров, митингующих под окнами с плакатами "Bill Gаtеs MustDiе". "Накаркали" — усмехнулся он, вытирая от крови большой охотничий нож...

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 — 4 вырастают. Срубает 4 — 8 вырастают, 8 — 16, 16 — 32, 32 — 64...
Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч.
Потому что 16-битный был.

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Картина:
— Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т. д. С шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись:
— Дети гениев отдыхают на природе.

Два наркомана сидят накуренные, в комнату заходит такса. Один другому говорит:
— Слыш, что-то у твоей собаки ноги сильно короткие...
— Да не, вроде до пола достают...

Из школьного сочинения.
"В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный
интернет"