Анекдот № 11904

Wiskas
зай ты тут?
Chester
ага
Chester
а нахера так нежно?
Wiskas
млять сцуко, я не нежно, я по кнопе не папал...

В отделе дисков.
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
— Excel для чайников
— Word для дураков
— Photoshop для полных идиотов
— Quark Express для законченных подонков
— Corel DRAW для мрази и сволочей
— Ami Pro для изменников родины и врагов народа
— Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.

Идет операция. Вдруг из-под стола раздается пребовательное "Мяяяяу!" Доктор кричит: "Брысь!"
Из-под стола опять "мяу". Доктор склоняется над пациентом, что-то отрезает, швыряет под стол:
-Да на! Подавись!

Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, — нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки...

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

— Облом, — сказал Штирлиц, когда Мюллер ломал ему руку.
— Не облом, Штирлиц, а перелом, — сказал Мюллер продолжая ломать руку.

Программист рассуждает:
— Автостанция — место, где стоят автобусы.
Лодочная станция — место, где стоят лодки.
А у меня на столе — рабочая станция.

Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча. Отрубил Идья Змею одну голову, а у него выросло две новых. Отрубил Илья Змею две головы, а у него четыре головы выросло. Бились, бились так Илья со Змеем, пока не выросло у Змея Горыныча 65535 голов. И как отрубил их все Илья, так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч шестнадцатиразрядным.

Идёт панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладёт что-то в ноги покойнику и отходит на место.
— А ты чё ему туда засунул?
— Да вот, весь город обегал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.

Выходя из здания компании Miсrоsоft, киллер заметил толпу юзеров, митингующих под окнами с плакатами "Bill Gаtеs MustDiе". "Накаркали" — усмехнулся он, вытирая от крови большой охотничий нож...

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 — 4 вырастают. Срубает 4 — 8 вырастают, 8 — 16, 16 — 32, 32 — 64...
Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч.
Потому что 16-битный был.

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Картина:
— Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т. д. С шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись:
— Дети гениев отдыхают на природе.

Два наркомана сидят накуренные, в комнату заходит такса. Один другому говорит:
— Слыш, что-то у твоей собаки ноги сильно короткие...
— Да не, вроде до пола достают...

Из школьного сочинения.
"В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный
интернет"

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они
уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,
или через электрочайник, чем будет за это платить...

— Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Путин — это железный дровосек
на должности страшилы мудрого.

Появился новый сервис — "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то можно
ехать в центр, но с битой на всякий случай.

— Ну, что, опоздал, милок?— сказала милая техничка зареванному малышу с ранцем за спиной и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Из будущих новостей: Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата
мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что
она там вообще делала?

— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.

Windows — как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.

Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн — ещё не значит хотеть ответить".

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

Фидошник звонит в "справочную":
— У вас можно телефон по адресу узнать?
— Конечно.
— 2: 5020/. !

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Сидит старая семья евреев. Сара:
— Абрам, мои года — моё богатство!
Абрам:
— Сара, если твои года, твоё богатство, то они моя забота.

Яндекс — найдётся всё!Но не всё откроется...