Анекдот № 11886

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они
уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,
или через электрочайник, чем будет за это платить...

— Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Путин — это железный дровосек
на должности страшилы мудрого.

Появился новый сервис — "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то можно
ехать в центр, но с битой на всякий случай.

— Ну, что, опоздал, милок?— сказала милая техничка зареванному малышу с ранцем за спиной и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Из будущих новостей: Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата
мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что
она там вообще делала?

— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.

Windows — как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.

Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн — ещё не значит хотеть ответить".

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

Фидошник звонит в "справочную":
— У вас можно телефон по адресу узнать?
— Конечно.
— 2: 5020/. !

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Сидит старая семья евреев. Сара:
— Абрам, мои года — моё богатство!
Абрам:
— Сара, если твои года, твоё богатство, то они моя забота.

Яндекс — найдётся всё!Но не всё откроется...

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребенок.
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

На тематических компьютерных форумах в топе сейчас две темы:
— Как придать Windows 7 вид Windows 8.
— Как придать Windows 8 вид Windows 7.

Простое казалось бы решение — поменяться лицензиями друг с другом — не для компьютерных гуру.

Бабушка — 88 лет — живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.
Сегодня "выдала": входит утром расстроеная на кухню.
— Бабуля, что случилось?
— Как что? Захожу на "Одноклассники", а там — никого нет!
Финиш.

В тему переходного возраста....
По мне так это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают

По данным ГУВД на митинг 24 декабря в Москве пришло не более 30 тысяч
человек. В 16:00 ГУВД сообщило, собравшиеся уже начали покидать митинг и
за полчаса 80 тысяч человек покинули проспект.

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
— Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
— Почему?
— Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
— Ну, что, все играешь?!

Одна из несомненных заслуг Интернета — меньше непристойностей стали
писать в подъездах.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных..

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

Директор вызывает сотрудника
— Иванов, ты уволен.
— Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

Немец в России:
— Какой слошный рюский язык: шифот болит — сапор, ограда стоит — сапор, церковь стоит — тоше сапор!..

У венеролога.
Венеролог (хитро):
— Ну, что, горит, когда мочишься?
— Да я вообще-то не поджигал, а что — надо?

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал — нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.

Заядлый интернетчик приходит в нейроклинику и просит отключить ему часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения зачем соглашаются. Через неделю тот же мужик снова приходит в клинику. Его спрашивают:
— Что, спать захотелось?
— Да нет, вы мне еще ту часть мозга, что за аппетит отвечает, отключите.

Госдума подавляющим большинством отклонила законопроект о госзакупках из-за имеющейся в нем коррупционной составляющей. Как пояснил спикер Думы: "Маловато будет"...

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет!
— Девушка, а как Вас зовут?
— Не скажу!
— Ну хоть откуда Вы?
— Из Бреста!
— Ух ты какая, Брестская крепость!