Анекдот № 11878

Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн — ещё не значит хотеть ответить".

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

Фидошник звонит в "справочную":
— У вас можно телефон по адресу узнать?
— Конечно.
— 2: 5020/. !

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Сидит старая семья евреев. Сара:
— Абрам, мои года — моё богатство!
Абрам:
— Сара, если твои года, твоё богатство, то они моя забота.

Яндекс — найдётся всё!Но не всё откроется...

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребенок.
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

На тематических компьютерных форумах в топе сейчас две темы:
— Как придать Windows 7 вид Windows 8.
— Как придать Windows 8 вид Windows 7.

Простое казалось бы решение — поменяться лицензиями друг с другом — не для компьютерных гуру.

Бабушка — 88 лет — живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.
Сегодня "выдала": входит утром расстроеная на кухню.
— Бабуля, что случилось?
— Как что? Захожу на "Одноклассники", а там — никого нет!
Финиш.

В тему переходного возраста....
По мне так это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают

По данным ГУВД на митинг 24 декабря в Москве пришло не более 30 тысяч
человек. В 16:00 ГУВД сообщило, собравшиеся уже начали покидать митинг и
за полчаса 80 тысяч человек покинули проспект.

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
— Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
— Почему?
— Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
— Ну, что, все играешь?!

Одна из несомненных заслуг Интернета — меньше непристойностей стали
писать в подъездах.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных..

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

Директор вызывает сотрудника
— Иванов, ты уволен.
— Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

Немец в России:
— Какой слошный рюский язык: шифот болит — сапор, ограда стоит — сапор, церковь стоит — тоше сапор!..

У венеролога.
Венеролог (хитро):
— Ну, что, горит, когда мочишься?
— Да я вообще-то не поджигал, а что — надо?

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал — нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.

Заядлый интернетчик приходит в нейроклинику и просит отключить ему часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения зачем соглашаются. Через неделю тот же мужик снова приходит в клинику. Его спрашивают:
— Что, спать захотелось?
— Да нет, вы мне еще ту часть мозга, что за аппетит отвечает, отключите.

Госдума подавляющим большинством отклонила законопроект о госзакупках из-за имеющейся в нем коррупционной составляющей. Как пояснил спикер Думы: "Маловато будет"...

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет!
— Девушка, а как Вас зовут?
— Не скажу!
— Ну хоть откуда Вы?
— Из Бреста!
— Ух ты какая, Брестская крепость!

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Если бы презентацию нового iPad назначили на 4 марта, "креативный класс" не обратил бы никакого внимания на выборы президента России.

Звонит браток в компьютерный магазин:
— Але, козлы, что вы мне за комп продали?! Не работает!
— А вы кнопку "роwеr" на нем нажали?
— Да я ее два раза нажал, все равно не работает!

Компьютеpщик говоpит девушке:
— Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
— В эpотическом?
— Hет, в обычном.
— А как ты их вообще pазличаешь?
— А у эpотических pасшиpение *.JPG

Дочка спрашивает маму:
— А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
— А это твой папа
— А он что заболел?
— Нет, к интернету подключился.

– Стоит мне уехать, как моя путается с кобелями. Сама к ним лезет. Просто мания какая-то.
– Это еще что! У моей мания похлеще. Стоит мне уехать, как она тут же лезет в мой кабинет наводить порядок и путается в кАбелях. В прошлый раз цветной лазерник угробила.

«Косил косой косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый японский заяц косил что-то кривой косой