Анекдот № 11859

У венеролога.
Венеролог (хитро):
— Ну, что, горит, когда мочишься?
— Да я вообще-то не поджигал, а что — надо?

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал — нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.

Заядлый интернетчик приходит в нейроклинику и просит отключить ему часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения зачем соглашаются. Через неделю тот же мужик снова приходит в клинику. Его спрашивают:
— Что, спать захотелось?
— Да нет, вы мне еще ту часть мозга, что за аппетит отвечает, отключите.

Госдума подавляющим большинством отклонила законопроект о госзакупках из-за имеющейся в нем коррупционной составляющей. Как пояснил спикер Думы: "Маловато будет"...

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет!
— Девушка, а как Вас зовут?
— Не скажу!
— Ну хоть откуда Вы?
— Из Бреста!
— Ух ты какая, Брестская крепость!

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Если бы презентацию нового iPad назначили на 4 марта, "креативный класс" не обратил бы никакого внимания на выборы президента России.

Звонит браток в компьютерный магазин:
— Але, козлы, что вы мне за комп продали?! Не работает!
— А вы кнопку "роwеr" на нем нажали?
— Да я ее два раза нажал, все равно не работает!

Компьютеpщик говоpит девушке:
— Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
— В эpотическом?
— Hет, в обычном.
— А как ты их вообще pазличаешь?
— А у эpотических pасшиpение *.JPG

Дочка спрашивает маму:
— А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
— А это твой папа
— А он что заболел?
— Нет, к интернету подключился.

– Стоит мне уехать, как моя путается с кобелями. Сама к ним лезет. Просто мания какая-то.
– Это еще что! У моей мания похлеще. Стоит мне уехать, как она тут же лезет в мой кабинет наводить порядок и путается в кАбелях. В прошлый раз цветной лазерник угробила.

«Косил косой косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый японский заяц косил что-то кривой косой

— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

Из реального руководства по С++ для новых русских:
— Чисто виртуальная функция-член конкретного класса типа интерфейса...

Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!!

— Вы управляете самолётом, летящим над Тихим Океаном. Внезапно из самолёта вываливается Английская Королева. Ваши действия?
Ответ тормознутого сисадмина:
— Скачать свежую версию.

— А не пойти ли мне спать? — подумал я.
— А не пойти! — ответил мне Интернет.

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...

Информация об успешном старте Протон-М на сайте rbc.ru опубликована в разделе "Происшествия")))

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! Что делать???
-вылечить

Плакат на заправке:
"НЕ ! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН... пипец... ДОРОГОЙ! "

Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.
— Ну, так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь... цепляешь
Назавтра:
— Ну, как оно?
— Да нафиг мне нужны эти ламерки.
— ?!
— Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел
Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"

Не приставай в критические дни ни к даме, ни к компьютерной программе.
Как минимум получишь "Nоt rеsроnding".

— Если хочешь приятно провести вечер, — обращается официантка к сидящему в баре программеру, — то меня зовут Маша...
— А если не хочу, то как тебя зовут?..

Звонит девушка от интернет-провайдера, начинает рекламировать свою продукцию.
Я: у меня сейчас неплохой провайдер, но бывают моменты, когда целый день неполадки и пинг высокий.
Д: О вам повезло! У нас недавно новое оборудование поставили — у клиентов пингов совсем нет!

— А у нас сетевой завёлся...
— Взяли нового инженера?
— Нет! Водяного и домового знаешь? А это — сетевой...

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

— Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
— Как Вам это объяснить? В общем, всё зависит от окружения...

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж — но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
— Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак — все равно бегут. Почему у вас все двери открыты — и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
— Все очень просто: я провел им Интернет...