Анекдот № 118618

Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню.
Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще
верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в
тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить.
Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты
бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь
строевым шагом с песней про Россию.

Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным
названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о
других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских
новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.

Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то
сосредоточенно жрали под одеялами.
Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что
в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на
стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в
бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились
Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они
перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской
комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.

Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин.
Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пиздец, карантин
и полная изоляция.

В казарму пришел замполит капитан Одинцов, тот еще мудак, начальник
штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирюлин.
— Значит так — начал замполит — Вас, мудаков, на секунду одних оставлять
нельзя. Обязательно обосретесь. Сейчас всем вам нужно будет сдать анализ
кала на говно.
Акция проводится для выявления заболевших и изоляции оных в лечебное
заведение.

После этого тоста, алаверды взял Фирюлин, и, как медик, выдал всем по
маленькой баночке типа из-под зеленки, к баночке прилагалась палочка как
от эскимо.
— Сейчас вы все, наберете говно в баночки при помощи выданных палочек.
После чего говно каждый приносит мне и сдает лично во избежание путаницы
говна среди военнослужащих.
Время выполнения пятнадцать, тире, двадцать минут. Я вас ждать не буду,
мне тещу на вокзал везти.
Если честно, мы прихуели. Как это так? Взять и собрать говно? А если
срать не хочется? Что делать-то? Одним словом, через десять минут говно
собрали только пятеро из тридцати. Остальные тупили в туалете, держа в
руках эти ебаные баночки и палочки.
В назначенный срок пришел Фирюлин и реально остервенел, увидев такое
небольшое количество добытого говна.
— Блядь! Вы охуели, солдаты?— кричал старлей — Я вам по-русски сказал, -
пятнадцать минут! Даю еще столько же! Если кто говно не сдаст, пиздец
вам! Сгноблю в нарядах!
На всякий случай выдал всем еще по палочке.
И ушел. А мы стоим такие с двумя палочками и банками для говна, как в
суши-баре блядь.
Тут Валера Тюрин говорит:
— Вот жеж пиздец. Пойду в туалет, посмотрю, может говно осталось
чье-нибудь, Фирюлин тот еще пидорас, если сказал, что сгнобит, значит
сгнобит. Пошли со мной, стопудово наберем.
— Вот еще – отвечаю — буду я в чужом говне ковыряться.
А сам думаю, как бы блядь изъебнуться-то, срать-то совсем не хочется.
Еще двое, Паша одессит и Гриня Акопян пошли к столовой, там собаки
постоянно тусили в надежде на ништяки, они там говна собачьего набрали
по банке и еще на палочке принесли. Мне, правда, не хватило.
Но тут ко мне Гена, землячок мой подходит и зовет заговорщицки, пошли,
мол, есть дело.
Короче, у Гены шоколадка была заныкана. "Аленка". Мы ее прямо в фольге
спичками растопили и накапали в свои баночки.
А тут и Фирюлин прибегает:
— Ну, что?-орет с порога— Где мое говно? То есть ваше, конечно, говно?
Не дай Бог, кто не насрал в баночку, пиздец вам.
А все такие ему баночки аккуратно сдают, нате, мол, товарищ старший
лейтенант, нам для вас говна не жалко. Если надо еще, не стесняйтесь,
обращайтесь в любое время.

Короче, самое удивительное, что результатов анализов мы так и не
дождались. Прошла неделя, и нас выпилили на хуй с карантина в войска А
ведь интересно, нашли в шоколадке инфекцыю или нет?
Щас по телеку вон сколько разоблачительных передач про хуевые продукты,
раньше хоть шоколад хороший был.
Натуральный!
От говна не отличишь, не то что сейчас.

Maniana: Я потом домой — с тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!!
Recon105: Мужской храп — это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины — чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!" )

— Что у вас с планом на будущее?
— А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

Разговаривают две гламурные чиксы:
— Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
— Ух ты! А почем брала?
— 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

ПатриКон: Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....

Он:
— Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете!
Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
— Нет.
Он:
— Вот оно, это слово!

— Дорогая, набери мне ванну!
— Але! Ванна?!

Питер, 2 часа ночи конца мая, во дворе тишина полнейшая. В один момент в одном из тёмных окон раздаётся "цзинь" закончившей работу микроволновки и мгновенный громогласный голос со двора:
— О! Кто-то жрёт.

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

— Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
— Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
— Ооо, поздравляю!
— С чем, бля!? У меня почки отказали!

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блять, нашли.

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
— Короче, без базара — если выполнишь два самых крутых моих желания, то,
гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
— Ладно, не гони и давай, загадывай, — согласилась рыбка.
— Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
— Это трудно, но можно, — согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
— Нормально, — сказал Н.Р., — Теперь второе. Хочу сам никого не
бояться!
— Ну, это для тебя совсем просто, — сказала рыбка и сделала его самым
глупым.

— Ну а ты как думаешь какая будет моя первая девушка в постели?
— Бухая...

— Тебе лет-то сколько?
— 13
— Тaк, оделaсь и ушлa.
— Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

Девушкa рaздевaется у себя в квaртире.
Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь...
Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. .
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
Штукaтур: — Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?

— Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

xxx: Во время сессии мои мозги мне напоминают буфер обмена.
xxx: С функцией Вырезать — Вставить.
xxx: Написал экзамен, а на следующий день ничерта не помню...

Три подруги беседуют. Первая говорит:
— Знаете, а у моего Пети яйца холодные.
Вторая отвечает:
— У моего Васи тоже.
Третья промолчала. Встречаются снова втроем через неделю, у третьей — синяк под глазом. Первые две ее спрашивают:
— Что случилось?
— Да я, когда мы с моим любовью занимались, сказала, что у Васи и Пети яйца холодные.

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
— Исполню любое твоё желание, только отпусти.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Конечно!
— Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...

Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу — простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои обьятия...
Плохо только одно — в зеркале я вижу гомосексуалиста...

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

.— Мой-то, ну прям с@кс-машина!
— А мой — с@кс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск.

— Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
— Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&

— Папа, а кто такой модератор.
— Эээ... Ну это такой форумный Мойдодыр.

Минет — это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

В Одессе у амбала умерла мать.
Соседки с трудом его нашли на Малой Арнаутской и уговорили с матерью попрощаться. Пришел
амбал, подошел к гробу, постоял, помолчал, а потом говорит:
"До свидания, мама. Хрен Вы меня больше увидите".

Звоню девушке:
я — Ты в курсе что с понедельника по телику будет идти любимый фильм твоей мамы?
она — Какой?
я — "Сваты"
она (отворачиваясь от трубки — маме) — мам, с понедельника сваты будут..
мама — к нам?

— Милый, угадай! Какой части твоего тела не помешал бы лишний объем?