Анекдот № 118614

ПатриКон: Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....

Он:
— Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете!
Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
— Нет.
Он:
— Вот оно, это слово!

— Дорогая, набери мне ванну!
— Але! Ванна?!

Питер, 2 часа ночи конца мая, во дворе тишина полнейшая. В один момент в одном из тёмных окон раздаётся "цзинь" закончившей работу микроволновки и мгновенный громогласный голос со двора:
— О! Кто-то жрёт.

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

— Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
— Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
— Ооо, поздравляю!
— С чем, бля!? У меня почки отказали!

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блять, нашли.

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
— Короче, без базара — если выполнишь два самых крутых моих желания, то,
гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
— Ладно, не гони и давай, загадывай, — согласилась рыбка.
— Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
— Это трудно, но можно, — согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
— Нормально, — сказал Н.Р., — Теперь второе. Хочу сам никого не
бояться!
— Ну, это для тебя совсем просто, — сказала рыбка и сделала его самым
глупым.

— Ну а ты как думаешь какая будет моя первая девушка в постели?
— Бухая...

— Тебе лет-то сколько?
— 13
— Тaк, оделaсь и ушлa.
— Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

Девушкa рaздевaется у себя в квaртире.
Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь...
Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. .
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
Штукaтур: — Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?

— Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

xxx: Во время сессии мои мозги мне напоминают буфер обмена.
xxx: С функцией Вырезать — Вставить.
xxx: Написал экзамен, а на следующий день ничерта не помню...

Три подруги беседуют. Первая говорит:
— Знаете, а у моего Пети яйца холодные.
Вторая отвечает:
— У моего Васи тоже.
Третья промолчала. Встречаются снова втроем через неделю, у третьей — синяк под глазом. Первые две ее спрашивают:
— Что случилось?
— Да я, когда мы с моим любовью занимались, сказала, что у Васи и Пети яйца холодные.

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
— Исполню любое твоё желание, только отпусти.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Конечно!
— Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...

Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу — простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои обьятия...
Плохо только одно — в зеркале я вижу гомосексуалиста...

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

.— Мой-то, ну прям с@кс-машина!
— А мой — с@кс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск.

— Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
— Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&

— Папа, а кто такой модератор.
— Эээ... Ну это такой форумный Мойдодыр.

Минет — это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

В Одессе у амбала умерла мать.
Соседки с трудом его нашли на Малой Арнаутской и уговорили с матерью попрощаться. Пришел
амбал, подошел к гробу, постоял, помолчал, а потом говорит:
"До свидания, мама. Хрен Вы меня больше увидите".

Звоню девушке:
я — Ты в курсе что с понедельника по телику будет идти любимый фильм твоей мамы?
она — Какой?
я — "Сваты"
она (отворачиваясь от трубки — маме) — мам, с понедельника сваты будут..
мама — к нам?

— Милый, угадай! Какой части твоего тела не помешал бы лишний объем?

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
— Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

—: У меня в компании есть две девственницы!
—: Вы их для жертвоприношений бережете?

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку!
Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если
отпущу.
— Хочу, — говорю, — жить вечно.
— Нет, — отвечает Рыбка, — такое я исполнить не могу. Желай другое.
— Хочу, — говорю, — умереть когда всем миром станут править Добро и
Справедливость.
— Козёл ты, — сказала Рыбка, — хрен с тобой, отправляй меня в уху.

В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...