Анекдот № 118598

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Конечно!
— Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...

Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу — простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои обьятия...
Плохо только одно — в зеркале я вижу гомосексуалиста...

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

.— Мой-то, ну прям с@кс-машина!
— А мой — с@кс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск.

— Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
— Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&

— Папа, а кто такой модератор.
— Эээ... Ну это такой форумный Мойдодыр.

Минет — это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

В Одессе у амбала умерла мать.
Соседки с трудом его нашли на Малой Арнаутской и уговорили с матерью попрощаться. Пришел
амбал, подошел к гробу, постоял, помолчал, а потом говорит:
"До свидания, мама. Хрен Вы меня больше увидите".

Звоню девушке:
я — Ты в курсе что с понедельника по телику будет идти любимый фильм твоей мамы?
она — Какой?
я — "Сваты"
она (отворачиваясь от трубки — маме) — мам, с понедельника сваты будут..
мама — к нам?

— Милый, угадай! Какой части твоего тела не помешал бы лишний объем?

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
— Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

—: У меня в компании есть две девственницы!
—: Вы их для жертвоприношений бережете?

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку!
Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если
отпущу.
— Хочу, — говорю, — жить вечно.
— Нет, — отвечает Рыбка, — такое я исполнить не могу. Желай другое.
— Хочу, — говорю, — умереть когда всем миром станут править Добро и
Справедливость.
— Козёл ты, — сказала Рыбка, — хрен с тобой, отправляй меня в уху.

В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...

Путин пожелал у золотой рыбки, чтобы не было перемен. С тех пор в России вечная зима.

Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьяна?", само собой разумеется, что я в говно.

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасёт сума.

Разговор двух друзей:
-Мы с моей девушкой уже 2 месяца с@@сом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
-А месячные не мешают?
-А у нее их еще не было)
-??
-!!! Твою ж мать...

— Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
— Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?..
— Так мне же ампутировали левую!

В магазине:
— Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
— Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей. И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает:
— Что сие слово означает, господа?
Император и свита, естественно, замялись, а Жуковский говорит:
— Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т. е. прятать. Императрице это оказалось достаточно, она кивнула и пошла дальше, а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:
— Х#Й в карман.

Муж с утра бреется.
— Не сбривай, это щас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно...

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела...

Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку.
Рыбка:
— У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь — у
еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
— Хочу 1 000 000 баксов!
— Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
— Хочу шикарную виллу.
— Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
— Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
— Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!

— Почему все красивые мальчики козлы?
— Я не козел.
— А ты разве красивый?

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

— Девушка, а вы пьете?
— Я, нет.
— Совсем?
— Ну, только когда наливают.

Милый, я так устала-мы идём уже два часа!
-Потерпи милая,Скоро привал.
-Не могу!Мне рюкзак плечи натёр,кеды жмут,солнце печёт!
-Ну что же я могу зделать, любимая?
-Может ты вылезишь из рюкзака?

Нaстоящий зaкон подлости — это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и п@др@чил!

Обычное утро. Питер. Конечная станция метро. На платформе сонный народ ждет задерживающийся поезд. В толпе выделяется колоритная парочка: дедушка и его внучек. Дите находится в возрасте почемучки и активно достает спутника. В какой-то момент внимание мальца привлекает вновь подошедший парень: под два метра ростом, худой, в наушниках и модных штанах у которых свисает попа. Юное даровании завороженно смотрит на джинсы и следую своей привычки спрашивает: Деда, а почему у дяди такие штаны?
Судя по всему, деда подобные вопросы достали и, хитро улыбнувшись, он отвечает:
— Саша, а помнишь ты недавно в садике обкакался в колготки. Как они у тебя смотрелись?
Саша переваривает информацию, задумывается и делает круглые глаза. После чего переводя взгляд с деда на парня и обратно с уверенностью в голосе выдает:
— Нет, деда. Дядя не обкакался, дядя ОБОСРАЛСЯ!!!
Следует десятисекундная пауза, после которой по попе мальца следует шлепок и нравоучительный голос старшего объясняет, что слово ОБОСРАЛСЯ — плохое. Так говорить нельзя!!!
Добивает всех стоявший сзади мужик, который наблюдал всю эту картину вместе со мной. С характерным украинским говором он выдает:
— Ни, диду, ты не прав. Он не обкакался, он ОБОСРАЛСЯ!!!
Не выдерживают все: смеется дед, подхватываю я, заливает украинец. И только малец с обладателем штанов смотрят на нас с подозрением и недоверием.