Анекдот № 118569

Милый, я так устала-мы идём уже два часа!
-Потерпи милая,Скоро привал.
-Не могу!Мне рюкзак плечи натёр,кеды жмут,солнце печёт!
-Ну что же я могу зделать, любимая?
-Может ты вылезишь из рюкзака?

Нaстоящий зaкон подлости — это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и п@др@чил!

Обычное утро. Питер. Конечная станция метро. На платформе сонный народ ждет задерживающийся поезд. В толпе выделяется колоритная парочка: дедушка и его внучек. Дите находится в возрасте почемучки и активно достает спутника. В какой-то момент внимание мальца привлекает вновь подошедший парень: под два метра ростом, худой, в наушниках и модных штанах у которых свисает попа. Юное даровании завороженно смотрит на джинсы и следую своей привычки спрашивает: Деда, а почему у дяди такие штаны?
Судя по всему, деда подобные вопросы достали и, хитро улыбнувшись, он отвечает:
— Саша, а помнишь ты недавно в садике обкакался в колготки. Как они у тебя смотрелись?
Саша переваривает информацию, задумывается и делает круглые глаза. После чего переводя взгляд с деда на парня и обратно с уверенностью в голосе выдает:
— Нет, деда. Дядя не обкакался, дядя ОБОСРАЛСЯ!!!
Следует десятисекундная пауза, после которой по попе мальца следует шлепок и нравоучительный голос старшего объясняет, что слово ОБОСРАЛСЯ — плохое. Так говорить нельзя!!!
Добивает всех стоявший сзади мужик, который наблюдал всю эту картину вместе со мной. С характерным украинским говором он выдает:
— Ни, диду, ты не прав. Он не обкакался, он ОБОСРАЛСЯ!!!
Не выдерживают все: смеется дед, подхватываю я, заливает украинец. И только малец с обладателем штанов смотрят на нас с подозрением и недоверием.

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены твайумать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в
щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на
весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова
бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней
подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: -
Падажди, дарагая! Дальше я плачу

Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! А то 2015 год — год козла.

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
— Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
— Потому что Земля круглая! — голос из строя.
— Кто это сказал?
— Галилей.
— Галилей, выйти из строя!
— Так он уже давно помер!
— Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
— С каким нетерпением я ждал этого момента!
— И тебе тоже жали новые туфли?

Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:
— Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто.
Директор в восторге:
— Да вы же замечательный акробат, давайте, скорее, подпишем контракт!
Чукча:
— Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!

Подруги.
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит п@@нуху в папке "Видео/П@@но", скрывать нечего.

В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд — это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо...

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!

— Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
— Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!

Стал старик кликать золотую рыбку и не открылась ему страница, видно
линия была перегружена.

— Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
— А вы запейте его шампанским, мадам!

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые.

— Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
— Hеужели звезд?!
— Hет, бля, пехотинцев!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Учительница в школе спрашивает:
— Дети, а что такое вещь?
Ну, дети начинают отвечать:
— Книга!
— Указка!
— Парта!
Голос панка из-за последней парты:
— Нет, хуйня все это,вот банка пива с похмелюги — вот это вещь!

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает
понимать, какой её хозяин идиот...

— Ты где был?
— С парашютом прыгал.
— А почему майка мокрая?
— В полете кувыркался.

— В наше время, — рассказывает старый метеоролог молодым, — все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.
— Как так?
— Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. Слабо мокрый — роса. Сильно — дождь. Если сухой — без осадков.

— Несчастнее процесса нет,
Чем незаконченный минет..

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет б@@дь. Из Ватикана звонили.

Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции ******* почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны и начинает делать ему минет.
Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!

Урок в летней экологической школе.
Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической
и гуманитарной катастрофе!

Женщина приходит домой и заявляет мужу:
— Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
— Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

— А я умею дыхание на две минуты задерживать.
— Прикольно, а как научился?
— Часто в туалет после бати ходил...

— А интеллигенты ругаются?
— Конечно, только интеллигентно.
— А это как?
— Приблизительно так: "Милостивый государь, не соблаговолите ли вы отправится на орган, расположенный немного ниже пояса?"

— Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже, что случилось?
—И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
— Да ты что?
—Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Нет! Я выхожу за него замуж!