Анекдот № 118548

— Ты где был?
— С парашютом прыгал.
— А почему майка мокрая?
— В полете кувыркался.

— В наше время, — рассказывает старый метеоролог молодым, — все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.
— Как так?
— Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. Слабо мокрый — роса. Сильно — дождь. Если сухой — без осадков.

— Несчастнее процесса нет,
Чем незаконченный минет..

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет б@@дь. Из Ватикана звонили.

Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции ******* почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны и начинает делать ему минет.
Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!

Урок в летней экологической школе.
Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической
и гуманитарной катастрофе!

Женщина приходит домой и заявляет мужу:
— Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
— Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

— А я умею дыхание на две минуты задерживать.
— Прикольно, а как научился?
— Часто в туалет после бати ходил...

— А интеллигенты ругаются?
— Конечно, только интеллигентно.
— А это как?
— Приблизительно так: "Милостивый государь, не соблаговолите ли вы отправится на орган, расположенный немного ниже пояса?"

— Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже, что случилось?
—И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
— Да ты что?
—Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Нет! Я выхожу за него замуж!

декабря шёл дождь.
— Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря! — ворчал Семёнов.
Но потом выглянуло солнце — и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов — к празднику. Хорошо всё же встречать новый год в Австралии.

На всякое мужское: ',,,Подожди! ,,,Помолчи!,,,Я занят!,,, Мне некогда!,,, Не твое дело!',,, Есть женское: 'Свободен!!! Следующий!!!'

Весенние разговоры

Идет парочка лет 16 и такой разговор между ними:

— Да ты не обижайся только!
— Да я не обижаюсь! Я же уже один раз на это обижалась! Ты что думаешь, я тупая? Я два раза на одно и тоже не обижаюсь!

— Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелиться?
— Муж!

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
— Почему?!! — удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?))
— Ну и козел же ты Женя..

Поспешишь будешь везде первым, промедлишь так и будешь всегда в Ж...ПЕ

— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
— Внимание, сейчас будет секс!

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
— Я купил ей шубу и БМВ.
— Оба-на! А на фига?
— Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
— Ну а ты что купил своей?
— Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
— Почему именно это?
— Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным — сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

— Почему питерские депутаты так борются с пропагандой гомосексуализма?
— Боятся появления новых конкурентов.

Осень это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — ее муж.

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой.

Сегодня был прикол. Едем по зеленой ветке (Москва). Подъезжаем к станции
"Автозаводская". Рядом со мной компания студентов начинает спорить, как
правильно: "АвтозавОдская" или "АвтозаводскАя". Парень с пылом
доказывает, что правильно — "АвтозаводскАя". Поезд въезжает на станцию,
и диктор объявляет: "Станция АвтозавОдская". Девочка: "Во!"

Парень: "Да кого ты слушаешь!"

В метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная дикоративная крыска.... они садятся напротив женщины с ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает:
— мама, а кто это такие?
— это панки...
5-минутная пауза....
— а кто такие панки?
— это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!!

Мужик приходит на прием к психиатру.
— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
— Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Приходит девушка к врачу:
— Доктор, у меня глаза слезятся.
— Сейчас посмотрим.
Девушка залазит на стол, снимает трусы и… — ему под нос. Врач:
— Вы что делаете???
— Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
— Вижу.
— Вокруг маленькие волосики...
— Вижу.
— Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю — у меня очень сильно глаза слезятся.

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,
а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести,
проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от
бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",
вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог
смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая???
Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,
чтоб "там" срок годности стоял

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек:
— Винни, и что ты ешь ?
— Мед.
— Какой-то странный у тебя мед !?
— А я его уже пятый раз ем...