Анекдот № 118322

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
— А вы, поручик?
— А я, наверно, другом семьи буду.

— Любимая!
— Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
— Если бы не изменил, ты была бы единственная...

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Старшенькая (15 лет) до безумия любит русский рок. Настолько любит, что даже я знаю, что жену Виктора Цоя звали Марианной, а дочь Бориса Гребенщикова — Алисой.

А сама история напоминает пьесу абсурда. Замнчание в дневнике дочери: "Звонок с урока — для учителя! Ваши сердца могут требовать перемен дальше!"

— Рабинович, где вы работаете?
— на железной дороге.
— и много там наших?
— двое осталось: я и шлагбаум.

В женский реанимационный бокс привезли почти слепого деда лет восьмидесяти пяти-девяноста. В мужском мест не было, и половина женского была занята мужиками. Такое нарушение равноправия кардиологической реанимации свойственно. Женщин сюда везут откровенно меньше, а строители рассчитывали на паритет.

Катающуюся кровать с дедом пристроили к двум старушенциям на свободное место. Дед все равно слепой, старушки не возражали. Слепой, но шустрый, у него что-то с сердцем и легкими, с остальным тоже что-то, но есть распоряжение старость не лечить. Ее и не лечат.

Покрутившись, обживаясь на новом месте, дед нащупал под койкой специальный рычаг и специально за него потянул для исследования причинно-сдественных связей. Кровать встала под сорок пять градусов и дедушка радостно скатился весь в сторону изголовья. Радостно, но молча. Заохали бабушки, прибежал персонал, привел кровать с дедом в исходное положение, заново подключил провода монитора, поправил капельницу. В боксе снова воцарилась относительная тишина.

А дед нащупал рычаг с другой стороны кровати. И потянул. Теперь койка наклонилась в строну дедовых ног, куда он опять же сполз весь, стянув на себя еще и штатив капельницы. Персонал умудрился прибежать раньше, чем заохали бабушки. Вспыхнул яркий свет деда и штатив поправили.

В боксе опять наступила тишина и ночь. Ночью дед умудрился, прячась от нянечек, по стенке сходить в туалет, и выковырять у себя из вены переферический венозный катетер. Потому что подумал, что это шпионские штучки для того, чтоб персонал отслеживал его местонахождение. Без костыля дед почти не ходил, поэтому шпионский прибор мог пригодиться кому-нибудь другому. Ну тому, кто бы догадался взять его из верхнего ящика дедовой тумбочки.

Утром деда отмыли, сменили белье, положили на живот для укола и в таком положении перевезли в мужскую половину женского реанимационного бокса. Дед заявил, что его привезли на процедуры, поэтому переворачиваться на спину он не будет. И не переворачивался до завтрака.

Позавтракав он выдернул у себя из вены еще один шпионский прибор, спрятал его в тумбочку, лег и потянул за два рычага сразу. Отчего обе спинки кровати коснулись пола, а дед симпатично балансировал посередине. На грохот прибежал весь персонал. Меньшая часть по обязанности, остальные из любопытства: сами они двумя рычагами одновременно никогда не пользовались, им в голову не приходило. Деда снова положили на живот и пообещали процедуры. Потом его возили на всякие обследования до вечера.
А ночью он умер. Ко всему привычный персонал почему-то всхлипывал. Весь.

Гадалка, отодвигаясь от клиента:
— А карты говорят, что вы уже год мертвы...

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки,
наколка — ракушка. Она говорит своему парню:
— Приложи ухо.
— Приложил, ну и что?
— Слышен шум моря?
— Нет, только запах рыбы.

Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди — девушка. Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант:
— Слышь, прапор! Давай ее вы...м!
Прапор (обрадовано):
— Давай! А ЗА ЧТО?

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

СИДЯТ В ГОРНОЙ ПЕЩЕРЕ КРЫСА С КРЫСЕНЫШЕМ, ВОЗЯТСЯ, ВДУГ КРЫСЕНЫШ ПОДНИМАЕТ ГОЛОВУ И ВИДИТ ЛЕТУЧУЮ МЫШЬ:
— МАМ! ГЛЯНЬ! АНГЕЛ!!!

Приходит мужик к другу за советом совета. Говорит, что классную девушку пригласил и ему не хочется ударить лицом в грязь.
Друг посоветовали ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как все прошло. На следующий день они встречаются и друг спрашивает:
— Ну и как все прошло
— Пять раз
— Ух ты...а она?
— А она не пришла!!!

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

В чем разница между США и Афганистаном?
Одно — это дикое, варварское террористическое государство, управляемое незаконным правительством — шайкой бандитов, держащихся на насилии, населенное кровожадными фанатиками, готовыми убивать мужчин, женщин, стариков, детей в любой точке мира, не останавливаясь перед любыми преступлениями против морали, нравственности, человечности и только за то, что их взгляды на жизнь или просто мнения по любому вопросу лишь слегка отличаются от тех, которые исповедуются этими варварами на данный момент.
А другое — небольшая страна в Центральной Азии.

"Ой, всё!" — магическое заклинание, которое произносит каждая женщина, когда ты доказал ей, что она не права.

Мама выходит в коридор и видит, как её четырёхлетняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное. Наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку.
Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами, и вдруг она выдаёт фразу:
— Запомни, ты — говно! И только российская армия сделает из тебя человека!

— Я лежала в больнице — Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина — его раздражает односпальная кровать!..

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

Девушка делится впечатлениями с подругами:
— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

— Что нужно Чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо!

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Не подскажите, как попасть в роддом?
— Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в хорошей форме.
Если нет — поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

— Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна:
— Я такая богатая, что могу купить весь мир!
— Майкл Джексон: — Я не продаю!

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.

Сталкер нашел тайник, а там бутылок туева хуча. Да вот беда, этикетки выцвели, отвалились. И вот, значит, проводит он инвентаризацию: откроет бутылку, понюхает, хлебнет и пишет "Водка", или там "Вино". И вот открывает он бутылку, а оттуда Джин, и говорит ему: "Выполню три твоих желания". Сталкер, затыкая пробку, пишет "Монолит. Концентрированный"

На кухне похмеляются два техника...
— Слышь, мы вроде ракету на стартовую втроем тащили? Куда же Юрка делся?
— Нашелся твой Юрка — вон, по радио объявили...

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
— Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
— Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.