Анекдот № 118315

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки,
наколка — ракушка. Она говорит своему парню:
— Приложи ухо.
— Приложил, ну и что?
— Слышен шум моря?
— Нет, только запах рыбы.

Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди — девушка. Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант:
— Слышь, прапор! Давай ее вы...м!
Прапор (обрадовано):
— Давай! А ЗА ЧТО?

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

СИДЯТ В ГОРНОЙ ПЕЩЕРЕ КРЫСА С КРЫСЕНЫШЕМ, ВОЗЯТСЯ, ВДУГ КРЫСЕНЫШ ПОДНИМАЕТ ГОЛОВУ И ВИДИТ ЛЕТУЧУЮ МЫШЬ:
— МАМ! ГЛЯНЬ! АНГЕЛ!!!

Приходит мужик к другу за советом совета. Говорит, что классную девушку пригласил и ему не хочется ударить лицом в грязь.
Друг посоветовали ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как все прошло. На следующий день они встречаются и друг спрашивает:
— Ну и как все прошло
— Пять раз
— Ух ты...а она?
— А она не пришла!!!

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

В чем разница между США и Афганистаном?
Одно — это дикое, варварское террористическое государство, управляемое незаконным правительством — шайкой бандитов, держащихся на насилии, населенное кровожадными фанатиками, готовыми убивать мужчин, женщин, стариков, детей в любой точке мира, не останавливаясь перед любыми преступлениями против морали, нравственности, человечности и только за то, что их взгляды на жизнь или просто мнения по любому вопросу лишь слегка отличаются от тех, которые исповедуются этими варварами на данный момент.
А другое — небольшая страна в Центральной Азии.

"Ой, всё!" — магическое заклинание, которое произносит каждая женщина, когда ты доказал ей, что она не права.

Мама выходит в коридор и видит, как её четырёхлетняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное. Наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку.
Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами, и вдруг она выдаёт фразу:
— Запомни, ты — говно! И только российская армия сделает из тебя человека!

— Я лежала в больнице — Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина — его раздражает односпальная кровать!..

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

Девушка делится впечатлениями с подругами:
— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

— Что нужно Чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо!

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Не подскажите, как попасть в роддом?
— Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в хорошей форме.
Если нет — поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

— Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна:
— Я такая богатая, что могу купить весь мир!
— Майкл Джексон: — Я не продаю!

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.

Сталкер нашел тайник, а там бутылок туева хуча. Да вот беда, этикетки выцвели, отвалились. И вот, значит, проводит он инвентаризацию: откроет бутылку, понюхает, хлебнет и пишет "Водка", или там "Вино". И вот открывает он бутылку, а оттуда Джин, и говорит ему: "Выполню три твоих желания". Сталкер, затыкая пробку, пишет "Монолит. Концентрированный"

На кухне похмеляются два техника...
— Слышь, мы вроде ракету на стартовую втроем тащили? Куда же Юрка делся?
— Нашелся твой Юрка — вон, по радио объявили...

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
— Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
— Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

Девушка:
— Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало — это к беде... Всё остальное — к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

— Наташа, занеси меня в «Друзья» на «Одноклассниках»!
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

И крылья любви — могут стать оковами.

сын спросил:
— папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдешь на 5 лет позднее?
— ну да, денег мне на пенсию не хватает.
— а что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги?

— Привет, костюм выбираешь?
— Угу... на свадьбу тут пригласили.
— Здорово! А чего такой грустный-то?
— Так на свою собственную...