Анекдот № 118288

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

И крылья любви — могут стать оковами.

сын спросил:
— папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдешь на 5 лет позднее?
— ну да, денег мне на пенсию не хватает.
— а что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги?

— Привет, костюм выбираешь?
— Угу... на свадьбу тут пригласили.
— Здорово! А чего такой грустный-то?
— Так на свою собственную...

— Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
— Что ты имеешь ввиду?

Ты думал, что это любовь, а это просто ей надо было винду переустановить.

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник...

— На гитаре играешь?
— Одну песню.
— Какую?
— Я за#бу вас одним аккордом!

— Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
— Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Стеснительная девушка:
— Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

Странная у нас зарплата!
5 минут у банкомата,
в магазине один час -
снова денег нет у нас...

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан
с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка — вьется ужом,
гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо
и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
— Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
— Со вкусом клубники! И вот эти — супертонкие! И вот те еще, красненькие!
И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение,
ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость,
глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
— Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
— И гематоген на сдачу!

— Люблю разгадывать парадоксы. Знаешь, что это?
— Знаю, например про брадобрея, который бреет только тех, кто не бреется сам. И как он сам бреется при этом условии.
— Это старо. Разгадай лучше свежий киевский парадокс. В панамских офшорах уличен президент, а в отставку уходит премьер.

Объявление в газете:
"Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер"
Объявление в следующем номере газеты:
"Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера.
Иноплантяне"

— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

В аптеке:
— Молодой человек, цианистый калий выдаётся только по рецепту, одной фотографии вашей тёщи не достаточно!

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно
подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

— Что делает женщина в кровати после секса?
— Мешает.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.

— Чуваааак! У меня сестра родилась!
— Младшая?
— СТАРШАЯ Б@@ДЬ

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
— Вот попомни мои слова — кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!

Дискуссия о девственности закончилась так:
— Сокровище?
— Да.
— Беречь надо?
— Конечно.
— Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

Народная примета: вымыл машину — завтра жди дождик.

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.

Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х.
Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная
партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила
Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из
воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных
депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго
спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она
с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает
всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут
что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером
до комнаты, где жил Сеня — здоровенный парень, отличавшийся
решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова
к нему в дверь — никакой реакции. Еще стучится — то же самое. Но в
комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки — дело
в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не
успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!"
Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед
Саперовой предстает Сеня — в чем мать родила, с могучим членом в состоянии
максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!"
Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..."
Сеня: "Сейчас, кончу — и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой
истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым
ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить,
что никаких последствий для Сени эта история не имела.

Парень — девушке:
— А тебе всё равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например, я?
— Даже не знаю... А с чего такой странный вопрос?
— Да вот думаю: надевать мне маску или нет.

Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
"Показалось"— подумал Штирлиц.