Анекдот № 118269

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно
подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

— Что делает женщина в кровати после секса?
— Мешает.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.

— Чуваааак! У меня сестра родилась!
— Младшая?
— СТАРШАЯ Б@@ДЬ

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
— Вот попомни мои слова — кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!

Дискуссия о девственности закончилась так:
— Сокровище?
— Да.
— Беречь надо?
— Конечно.
— Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

Народная примета: вымыл машину — завтра жди дождик.

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.

Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х.
Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная
партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила
Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из
воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных
депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго
спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она
с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает
всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут
что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером
до комнаты, где жил Сеня — здоровенный парень, отличавшийся
решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова
к нему в дверь — никакой реакции. Еще стучится — то же самое. Но в
комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки — дело
в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не
успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!"
Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед
Саперовой предстает Сеня — в чем мать родила, с могучим членом в состоянии
максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!"
Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..."
Сеня: "Сейчас, кончу — и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой
истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым
ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить,
что никаких последствий для Сени эта история не имела.

Парень — девушке:
— А тебе всё равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например, я?
— Даже не знаю... А с чего такой странный вопрос?
— Да вот думаю: надевать мне маску или нет.

Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
"Показалось"— подумал Штирлиц.

Прогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин:
— А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
— Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворы благоустраиваю, и улицы подметаю... Чего еще людям не хватает... не понимаю

Встречаешь девушку и тебе кажется, что она — единственная в своем роде, а потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца — элитного сантехника, мать — работницу винного прилавка, брата — второгодника, двоюродных сестер — жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку
с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Я — парень, который тебе нравится, и я не хочу ничего решать, я хочу вести себя как мудак.

— Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

Парень уговаривает девушку
-Ну давай разик
— Нееет...
-Ну только разик
-Неет
-Только раз!
-До свадьбы — нет.
-Ну!
-Ладно, только никому-никому не рассказывай!!!
-Ну,...тогда не надо.

Встречаются две подруги:
— Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
— С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж
обнаружил в пепельнице сигарный окурок...

Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,
с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
— Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!

Муж уезжает на работу:
— Дорогой ты когда вернешься?
— Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д.
В это время звонит подруга:
— Что делаешь?
— Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
— Что, думаешь, опять повезет?!

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она — откуда они берутся.

Хороший политик, как хороший лектор — если уверенно и вдохновенно толкать всякую чушь, то ни один слушатель никогда и не подумает, что Вы несете полнейшую хрень.

— Как там твое солнышко?
— Масло менять надо. Или ты про Иру?

Прапорщик перед солдатами:
— Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!

Встречаются 2 новых русских. Один у другого спрашивает:
— Слышь, братан, в натуре, кто такие эти Бах, Бетховен, а?
Второй отвечает:
— Да ты чё, чувак, это ж пацаны, которые пишут
музыку для наших мобилок!

Фанаты.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
— Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Пер. с нем.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прям как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.

Штирлиц смотрел ролик “Почему я голосую за Путина”.
“Дятел”, – подумал Штирлиц. “Дроздов”, – появилось в титрах.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "1-ого мая".
Чукча начинает метатся по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?