Анекдот № 118253

— Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

Парень уговаривает девушку
-Ну давай разик
— Нееет...
-Ну только разик
-Неет
-Только раз!
-До свадьбы — нет.
-Ну!
-Ладно, только никому-никому не рассказывай!!!
-Ну,...тогда не надо.

Встречаются две подруги:
— Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
— С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж
обнаружил в пепельнице сигарный окурок...

Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,
с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
— Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!

Муж уезжает на работу:
— Дорогой ты когда вернешься?
— Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д.
В это время звонит подруга:
— Что делаешь?
— Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
— Что, думаешь, опять повезет?!

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она — откуда они берутся.

Хороший политик, как хороший лектор — если уверенно и вдохновенно толкать всякую чушь, то ни один слушатель никогда и не подумает, что Вы несете полнейшую хрень.

— Как там твое солнышко?
— Масло менять надо. Или ты про Иру?

Прапорщик перед солдатами:
— Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!

Встречаются 2 новых русских. Один у другого спрашивает:
— Слышь, братан, в натуре, кто такие эти Бах, Бетховен, а?
Второй отвечает:
— Да ты чё, чувак, это ж пацаны, которые пишут
музыку для наших мобилок!

Фанаты.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
— Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Пер. с нем.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прям как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.

Штирлиц смотрел ролик “Почему я голосую за Путина”.
“Дятел”, – подумал Штирлиц. “Дроздов”, – появилось в титрах.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "1-ого мая".
Чукча начинает метатся по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

Сейчас пришла СМСка от МТС. Примерное содержание:
"Новая услуга!! Позвони на номар ХБЗ и говори О ЧЕМ УГОДНО. Тебе
понравится. Стоимость услуги 1,5$ без НДС".

Я сразу вспомнил случай: у меня МТС отключил телефон (якобы баланс в
ноль ушел, хотя на счете было долларов 6). Я со службой поддержки
говорил о чем угодно два дня подряд. Не скажу, что очень понравилось.
Все это было бесплатно. Теперь спрашивается, зачем мне говорить с котом
в мешке за полтора бакса в минуту, если я могу устроить себе секс по
телефону со службой поддержки МТС? Или они решели, что все так хотят с
ними общаться, что готовы даже платить? А может это специальный телефон
по которому их вдаль послать можно?

Короче специально для МТС: ГОВОРИТЬ О ЧЕМ УГОДНО С ПОЛЬЗОЙ И
УДОВОЛЬСТВИЕМ Я МОГУ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО И БЕЗ ВАШЕЙ ПОМОЩИ!!!

— Мыкола, ты чув як москали кажуть на борщ?
— Ни.
— Первое.

— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в ж#пу!!!
— Как скажешь...

Смотрите российскую версию фильма "Терминатор 3: Восстание против обязательного страхования автогражданской ответственности"!

Римейк фильма "Мы из будущего"
1947 год. Кабинет товарища Сталина.
— Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года?
— Да, товарищ Сталин!
— И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей
стране?
— Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе.
— Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой.
А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи.
И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому
Мастеру и спросили его:
— О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть?
Ответил им Мастер:
— Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
— А я, а я?
— Подожди своего череда, — ответил Мастер и продолжил:
— Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
— А я, а я?
— Успокойся и подожди своего череда, — недовольно ответил Мастер и продолжил:
— Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
— Ну, а я, а как же я?
— А ты?! А ты иди на Х#Й!!! — заорал Мастер.
Так появился презерватив.

Какая разница между российским политиком и российским бандитом?
В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у бандита своя.

Парень встречается с девушкой.
Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит
о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
— Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
— Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей,
нехорошо, как я тебя содержать буду?
— А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...

Один программер с утра ушёл из дома и пропал на две недели. Дома все волнуются, жена с горя себе места не находит. Вдруг звонок в дверь, жена бросается открывать — на пороге её муж. Жена:
— Ой, Петечка, родненький...
Программер:
— Ни-ни-ни-ни, я только за дистрибутами!

Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!
Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в . Но его занятие прервала Роза:
— Прежде чем вы начнете красить в , — сказала она, — я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
— Прошу вас, мадам! — попросил ее маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Можно ли считать мужчину зоофилом, если он предпочитает светских львиц?

Новая сегнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит:"но ведь она не твоя"