Анекдот № 118293

На кухне похмеляются два техника...
— Слышь, мы вроде ракету на стартовую втроем тащили? Куда же Юрка делся?
— Нашелся твой Юрка — вон, по радио объявили...

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
— Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
— Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

Девушка:
— Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало — это к беде... Всё остальное — к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

— Наташа, занеси меня в «Друзья» на «Одноклассниках»!
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

И крылья любви — могут стать оковами.

сын спросил:
— папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдешь на 5 лет позднее?
— ну да, денег мне на пенсию не хватает.
— а что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги?

— Привет, костюм выбираешь?
— Угу... на свадьбу тут пригласили.
— Здорово! А чего такой грустный-то?
— Так на свою собственную...

— Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
— Что ты имеешь ввиду?

Ты думал, что это любовь, а это просто ей надо было винду переустановить.

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник...

— На гитаре играешь?
— Одну песню.
— Какую?
— Я за#бу вас одним аккордом!

— Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
— Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Стеснительная девушка:
— Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

Странная у нас зарплата!
5 минут у банкомата,
в магазине один час -
снова денег нет у нас...

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан
с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка — вьется ужом,
гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо
и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
— Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
— Со вкусом клубники! И вот эти — супертонкие! И вот те еще, красненькие!
И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение,
ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость,
глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
— Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
— И гематоген на сдачу!

— Люблю разгадывать парадоксы. Знаешь, что это?
— Знаю, например про брадобрея, который бреет только тех, кто не бреется сам. И как он сам бреется при этом условии.
— Это старо. Разгадай лучше свежий киевский парадокс. В панамских офшорах уличен президент, а в отставку уходит премьер.

Объявление в газете:
"Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер"
Объявление в следующем номере газеты:
"Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера.
Иноплантяне"

— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

В аптеке:
— Молодой человек, цианистый калий выдаётся только по рецепту, одной фотографии вашей тёщи не достаточно!

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно
подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

— Что делает женщина в кровати после секса?
— Мешает.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.

— Чуваааак! У меня сестра родилась!
— Младшая?
— СТАРШАЯ Б@@ДЬ

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
— Вот попомни мои слова — кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!

Дискуссия о девственности закончилась так:
— Сокровище?
— Да.
— Беречь надо?
— Конечно.
— Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.