Анекдот № 117738

Украинской таможне посвящается...

Переезжали в Израиль. Сначала мы с сыном, потом, через пару лет бабушка
с дедушкой. Как память о прошлой жизни бабушка привезла с собой свою
коллекцию картин небольшого формата. Не бог весть что, но живопись,
маслом каких-то мало— и вовсе неизвестных любителей. Никто с ней не
спорил: память есть память... Но ввиду ограниченности перевозимых
объемов багажа рамки от картинок остались на Украине "на сохранении".
Через пару месяцев ехал на Украину сын с визитом, и, естественно, ввиду
"недогруженности", получил задание довезти оставшиеся рамки. Картины-то
без рамок — неакуратненько как-то...

Далее украинская таможня на выезде. Парень 19-20 лет с чемоданом (сын),
направляющийся в Израиль. Таможенник: "Драгоценности, оружие,
наркотики,... бла-бла-бла... произведения искусства везете?" — "Нет." -
Таможенник: "Откройте чемодан." Чемодан открывается — сверху лежит с
десяток рамочек разного формата и фактуры. Явно под КОНКРЕТНЫЙ набор
картин. Таможенник (в предвкушении поживы поблескивая глазами и капая
слюной, но достаточно сдержанно): "Еще раз спрашиваю, произведения
искусства везете?" — "Нет..."
После чего таможенник отработал по полной программе, но увы...
Картинки-то уже уехали... другим поездом...

Из банковского чата (прога Kitten, по типу аськи)
<

Ходорковский звонит Путину:
— Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну
сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет.
— Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так
и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку
прислал.

— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
— Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...

Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— сокол! — говорит генерал.
— Орлов!
— орел! — говорит генерал.
— Рабинович!
— тоже птица! — говорит генерал.

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила еще сорок лет назад.

— А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
— Да, вот!
— А почему одна?!
— Не одна, а единая!

Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником
мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно
хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но
почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком
он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего
холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего
чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится
за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его
отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться
некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то
корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть
настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит
его внимание – ведь он такой обаятельный…»

Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого
места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим
голосом Румянцевой...

— Вы уже в СС вступили?
— Чего?
— Я спрашиваю, в какой социальной сети зарегистрированы?

— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Да, девушка — не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа …"

— Слыхал, российские ученые скрестили крота и кролика.
— Ну, и?
— Зверюшка получилась абсолютно слепая. Но уж если кого нащупает...

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

Два мужика.
— Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
— Ничего!
— А во втором?
— Тоже ничего!
— А что же мне врачиха в справке написала:
— Гонококки во всем поле зрения?!

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.

А ещё на ней нет кислорода.

Какой лучший способ определить точный момент наступления беременности?
— Заниматься сексом два раза в год.

Любовь — это когда мужику вместо "я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" говоришь "ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".

Муж:
— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу…

К парню домой в гости пришла девушка. Он:
— Ну, чем займемся? Может в шашки сыграем?
— Не, не умею я.
— Тогда может в поддавки?
— О, это другое дело. Убирай шашки с кровати поскорее, мешать будут.

Для семейного счастья необходимы , терпение, взаимопонимание, два телевизора и два с интернетом.

Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
—путь к открытию супер-анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

Д@рочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

— Что значит для мушчины "помогать по хозяйству"?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.

Любимый, у меня проблемы на работе.
Давай, я тебя тр@@ну.
Ты такой чуткий.

— Маш, давай лучше в попку.
— Коль, иди лучше в сраку.

Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово — это "любимый".

— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, не знаю! А почему?
— Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
— А где мой белый мерседес?
— А вон в поле ссыт!!!

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

Путь к сердцу мужчины лежит через «оставьте его просто в покое».

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, "Москвич".
— Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй "Москвич"?!