Анекдот № 117720

К парню домой в гости пришла девушка. Он:
— Ну, чем займемся? Может в шашки сыграем?
— Не, не умею я.
— Тогда может в поддавки?
— О, это другое дело. Убирай шашки с кровати поскорее, мешать будут.

Для семейного счастья необходимы , терпение, взаимопонимание, два телевизора и два с интернетом.

Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
—путь к открытию супер-анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

Д@рочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

— Что значит для мушчины "помогать по хозяйству"?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.

Любимый, у меня проблемы на работе.
Давай, я тебя тр@@ну.
Ты такой чуткий.

— Маш, давай лучше в попку.
— Коль, иди лучше в сраку.

Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово — это "любимый".

— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, не знаю! А почему?
— Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
— А где мой белый мерседес?
— А вон в поле ссыт!!!

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

Путь к сердцу мужчины лежит через «оставьте его просто в покое».

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, "Москвич".
— Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй "Москвич"?!

— Девушка, вы прямо как современный телевизор!
— ?!
— Такая же плоская.

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни:
— Петька, что бы нам теперь построить?
— Построим консерваторию!
— Точно! А на крышу пулемет поставим!
— А это зачем?
— Чтобы все консервы не растащили!

Пьянка была — грандиозная ...Ничего не помню... Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет...

Няша — дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России.
Просто, чтоб вы знали.

Кассирша покупателю:
— Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель:
— Ну...показывайте...

Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут и по сей день:
— Мам, знаешь, для чего мы нужны?
— ???
— Чтоб комары не голодали!
Занавес.

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

— Доктор, что-то печень сильно болит...
— Одеколон пил?!
— Да, пил — не помогает...

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.
— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихрена не откроют.

Опрос на улице: сколько вы тратите денег на бл#дей?
— 100# в месяц.
— 500# в месяц.
— Всю зарплату!
— ?!
— Дочь, жена и теща.

— Ну, ты и Бэмби.
— В смысле?
— Ты такой олень!

— Надо Сереге звонить. Алло.
— И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
— Извините, я, кажется, не туда попал.

Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Беседуют две подруги:
— Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну, и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

в мире нет аналогов системе гас-выборы: ведь только она зависает, когда
голосов за "единую россию" становится мало