Анекдот № 117706

— Девушка, вы прямо как современный телевизор!
— ?!
— Такая же плоская.

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни:
— Петька, что бы нам теперь построить?
— Построим консерваторию!
— Точно! А на крышу пулемет поставим!
— А это зачем?
— Чтобы все консервы не растащили!

Пьянка была — грандиозная ...Ничего не помню... Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет...

Няша — дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России.
Просто, чтоб вы знали.

Кассирша покупателю:
— Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель:
— Ну...показывайте...

Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут и по сей день:
— Мам, знаешь, для чего мы нужны?
— ???
— Чтоб комары не голодали!
Занавес.

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

— Доктор, что-то печень сильно болит...
— Одеколон пил?!
— Да, пил — не помогает...

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.
— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихрена не откроют.

Опрос на улице: сколько вы тратите денег на бл#дей?
— 100# в месяц.
— 500# в месяц.
— Всю зарплату!
— ?!
— Дочь, жена и теща.

— Ну, ты и Бэмби.
— В смысле?
— Ты такой олень!

— Надо Сереге звонить. Алло.
— И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
— Извините, я, кажется, не туда попал.

Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Беседуют две подруги:
— Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну, и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

в мире нет аналогов системе гас-выборы: ведь только она зависает, когда
голосов за "единую россию" становится мало

— "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

Принес ребенок домой котенка:
— Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его
Мойша назову.
— Пусть живет. Но сынок, "Мойша" — это человеческое имя, лучше
назовем его Васькой!

Муж приводит сына к глазному врачу. Врач:
— Ой-ой-ой, что это у мальчика с глазом?
— Да говорил я жене, не надо так много нянек. А она все — семь — число счастливое...

— Снова ты на рыбалку? — спрашивает жена мужа.
— Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
— Ну, ну, — буркнул муж, — не надо мне сулить взятку.

Однаждый Абрам приходит домой и весело обращается:
— Сара, почему сегодня не накрыла стол и не приготовила праздничный ужин?
Она спрашивает— какой же праздник сегодня?
— Ты что, забыла, сегодня день железнодорожника!
— А какое мы имеем отношения к ж-д?
— Дура, у нас же фамилия ШЛАГБАУМ!!!

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски... . а он мороженое...

Спят Василий Иванович с Петькой в избе...ночь...тишина....Вдруг Петька как заорет во сне "ЗАГИБАЙ!!!!!!", Василий Иванович вскочил и будит его, тормошит, мол рассказывай, че такое приснилось? А тот и молвит: снится мне что иду я гуляю по узкой горной тропинке, внизу пропасть, вверху скалы, ну иду-иду и вдруг перегораживает мне дорогу здоровенный амбал, я ему — пошел на х.й! А он стоит... я его ногами пинать руками п.здить начал, а ему побарабану... тогда достал шашку и давай его рубить, а ему все равно...И вдруг он меня как схватит одной рукой зашкирку и над пропастью держит, а второй руки палец указательный мне в жопу запихивает и переворачивает.... А Я ЧУВСТВУЮ ЧТО СОСКАЛЬЗЫВАЮ И КРИЧУ ЕМУ "ЗАГИБАААААЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!"

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но, почему-то далеко не все хотят закатать губы…

Один мужик другому говорит:
— У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день — я.
— Ну, и как, все довольны?
— Конечно. День пьем, день закусываем.

У Василия Ивановича свадьба он приглашает Петьку, а Петька ему говорит:
— Я приду, но если, что буду делать не так ты меня в бочку с огурцами сaжай!
— Хорошо Петька.
Свадьба. На утро Петька просыпается в бочке с огурцами, подходит к Василь Иванычу и спрашивает:
— Василь Иваныч, что произошло, я ничего не помню?
— Понимаешь Петька, когда ты мою невесту лапал обнимал, я сделал вид, что я не вижу, когда ты мою родню на х@@ посылал, я сделал вид, что я не слышу, но когда ты мою тёщу поставил на поддоконник, воткнул ей колбасу в рот, а в задницу веник и сказал: "Пусть этот аист принесет вам счастья" я не выдержал.

2062 год! В аптеке появились на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

Приходит мужик в театр и спрашивает у вахтера:
— А позовите мне Свету с кардебалета.
Ему отвечают:
— А Света с кадебалета на гастролях.
— Ну, тогда Веру с кардебалета, — спрашивает он.
— А она тоже на гастролях.
— Ну, ладно. Тогда Лену с кардебалета позовите!
— Молодой человек, — обясняет ему вахтер, — что-ж вы такой трудный — кардебалет весь уехал на гастроли!!!
— И что же мне теперь делать?! — спрашевает он недоуменно.
Вахтер ему:
— А вы хор ебите!

Девушка звонит приятелю:
— Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
— Серёга, а что в этом всём такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.