Анекдот № 117676

Приходит мужик в театр и спрашивает у вахтера:
— А позовите мне Свету с кардебалета.
Ему отвечают:
— А Света с кадебалета на гастролях.
— Ну, тогда Веру с кардебалета, — спрашивает он.
— А она тоже на гастролях.
— Ну, ладно. Тогда Лену с кардебалета позовите!
— Молодой человек, — обясняет ему вахтер, — что-ж вы такой трудный — кардебалет весь уехал на гастроли!!!
— И что же мне теперь делать?! — спрашевает он недоуменно.
Вахтер ему:
— А вы хор ебите!

Девушка звонит приятелю:
— Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
— Серёга, а что в этом всём такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
— Был.

— Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
— Адаптировались.

ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?
ууу: не знаю, может и в трезвом

Женщина — как инспектор ГИБДД: @@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

Что-то не пойму я, в чем же преимущество оранжевой власти в Украине.
Прежний премьер был хотя бы — «На свободу – с чистой совестью», а
нынешний сидит с подпиской о невыезде.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Муж уходит в море. Вечером, попрощавшись с женой, пошел в порт. Отдали концы, но главный двигун застучал. Буксиром притащили судно к стенке, а отход перенесли на завтра. Ну, естественно, морячня кто куда, ну, а муж — домой. Звонит в дверь. Открывает А-ля Шварценеггер. Диалог:
— Ты кто!!?!!
Муж:
— (непонятливо и с осторожностью) я ммуужж...
— Иди на х%й, наш муж в море ушел.

Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку -аналогичная фигня. Тут фуpманов возмутилса:
— Василий Иваныч! 2-й pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно):
— Да че там pуку, за такое можно и моpду...

Два подростка беседуют:
-Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
-Да я тебя научу.Заходишь и спрашиваешь: У вас есть резиновые перчатки?Они говорят нет.Тогда ты и говоришь: Дайте что-ли презервативов десять штук, на пальцы натянуть.Понял?
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
-Ты будешь смеятся, но у них были перчатки.

"Любовь мне подарила два крыла..."
(Арина Крамер)

1. Любовь мне подарила два крыла,
Но их ревнивая жена оторвала.

2. Любовь мне подарила два крыла,
А вот маршрут полета не дала.

3. Любовь мне подарила два крыла,
Зато безжалостно мне хвост оторвала.

4. Любовь мне подарила два крыла,
Видали вы крылатого козла?

5. Любовь мне подарила два крыла,
Теперь как ангел я — такие вот дела.

6. Любовь мне подарила два крыла,
И я — жена молдавского посла...

Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъё*ках, самые прочные и долговечные.

Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
— Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер. Говорит:
— Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул.
Милиционер стучит в столб и говорит:
— Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

Останавливает гаишник кавказца:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!!!
— А почему ремень не одел???
— Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны.

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
— В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
— Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

— C того дня, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег.

Россия — это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, и Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой…

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...
Посмотел на это Господь и воскликнул:
— Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". анекдoтов.nеt Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

— А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говорит:
— Милый! У меня для тебя "Киндерсюрприз"! — и нежно так себя по животику гладит...

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

— Я такая сложная, как луковица!
— Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?

Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной — значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

— Не знаю, как ты, а я в постели очень разнообразие люблю!
— Неужели часто женщин меняешь?
— Ну, допустим, не женщин, но вот пижаму надеваю каждую ночь новую!

Вот объясните мне...
Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

Заходит девочка в тёмный лифт.
А там стоит мужик. Девочка посмотрела на него и спрашивает:
-Дяденька вы меня изнасилуете?
-Нет!
-И даже не будете меня домогаться?
-Нет
-Дяденька,а хотите я вам минет сделаю.
-Хочу!!!
Девочка сделала минет и попросила закурить мужик её угостил.И тут в лифте зажёгся свет.
И тут девочка вскрикнула:
— ПАПА!!!!!!!
-МАША, ТЫ КУРИШЬ?

— Вы что, сирота?
— Нет.
— А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
— Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная "двойка", достает мобильник, набирает какой-то номер...
Милый женский голос:
— "Секс по телефону". Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
— Училки у вас есть?