Анекдот № 117275

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

— Любимая, ну прости!
— Вначале изменил, а теперь любимой зовешь?
— Правильно, любимой. А не изменял бы, была бы единственная.

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...

— Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
— Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Приходит утром подруга на работу:
— Толстый день.... тоесть, добрый член.... блин, девченки, что вчера было!!!!!

Друг — другу:

— Почему ты расстался со своей девушкой?
— Она — "пуля-дура".
— ???
— Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

— У её мужа член десять сантиметров не достаёт до пола.
— Повезло бабе! Неужели такой громадный?
— Нет. Просто ноги очень короткие.

— Любимый, ты же обещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят на землю...
— Не понимаю, почему моряки радуются приближению земли.

Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.
(Советы По Жизни)

Мы приехали к нему на дачу... , он угостил меня... шампанским... . От шампанского я стала сама не своя -... . прополола всю... морковь исвеклу,вскопала три... грядки... . Он сказал,что еще ни одна женщина... . не делала ему так... . хорошо

— Вы что делаете?
— ничего.
— как закончите,зайдите ко мне!

— Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет... — гадал на библиотекаршу Машу студент Коля, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

— Доктор, как чувствует себя моя теща?
— Сожалею, но сегодня ее выписывают.

— Любишь меня — люби и мои недостатки.
— А может, вшей все-таки вытравим?

Один мужик говорит другому:
— Знаешь, моего кота молнией убило...
Второй:
— Как так?
— Да, понимаешь, я молнию застёгивал а он идиот голову сунул.

Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь ты отсюда -
С х...ем отмороженым!

Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

— Любишь меня?
— Люблю!
— А если я попрошу тебя стать моей?
— Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
— Какое?
— В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, её разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
— О, Господи! — говорит он.
Голос сверху:
— Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
— Черт, черт!
Голос снизу:
— Вы бы, молодой человек, определились...

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
— И?
— Вместе посмеялись...

Десантные войска. Прапорщик — солдатам:
— Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжнымооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

— Если вы проголодались, «Сникерс»...
— Моя фамилия Рабинович.

В ресторане:
— Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
— Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
— Да. Они мой салат жрут!

Звонок на МКС:
— Как у Вас дела?
— Все нормально!
— Как чувствует себя американская туристка?
— Прекрасно!
— ПРОДЛЕВАТЬ будете???

— Люблю тебя.
— И я тебя.
— Как сильно?
— Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
— Годится.

Мужик вбегает в аптеку:
— Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
— Белых нет.
— Сволочи оппозиционеры!!!

Медицинский факт:
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования — это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

— Яся, что ты привезла себе из Югославии?
— Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели.