Анекдот № 117263

Мы приехали к нему на дачу... , он угостил меня... шампанским... . От шампанского я стала сама не своя -... . прополола всю... морковь исвеклу,вскопала три... грядки... . Он сказал,что еще ни одна женщина... . не делала ему так... . хорошо

— Вы что делаете?
— ничего.
— как закончите,зайдите ко мне!

— Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет... — гадал на библиотекаршу Машу студент Коля, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

— Доктор, как чувствует себя моя теща?
— Сожалею, но сегодня ее выписывают.

— Любишь меня — люби и мои недостатки.
— А может, вшей все-таки вытравим?

Один мужик говорит другому:
— Знаешь, моего кота молнией убило...
Второй:
— Как так?
— Да, понимаешь, я молнию застёгивал а он идиот голову сунул.

Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь ты отсюда -
С х...ем отмороженым!

Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

— Любишь меня?
— Люблю!
— А если я попрошу тебя стать моей?
— Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
— Какое?
— В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, её разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
— О, Господи! — говорит он.
Голос сверху:
— Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
— Черт, черт!
Голос снизу:
— Вы бы, молодой человек, определились...

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
— И?
— Вместе посмеялись...

Десантные войска. Прапорщик — солдатам:
— Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжнымооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

— Если вы проголодались, «Сникерс»...
— Моя фамилия Рабинович.

В ресторане:
— Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
— Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
— Да. Они мой салат жрут!

Звонок на МКС:
— Как у Вас дела?
— Все нормально!
— Как чувствует себя американская туристка?
— Прекрасно!
— ПРОДЛЕВАТЬ будете???

— Люблю тебя.
— И я тебя.
— Как сильно?
— Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
— Годится.

Мужик вбегает в аптеку:
— Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
— Белых нет.
— Сволочи оппозиционеры!!!

Медицинский факт:
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования — это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

— Яся, что ты привезла себе из Югославии?
— Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

— Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — это ошибка.

Вампир:
не... это образец заявления об увольнении по собственному желанию: "мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетероcекcуальном коллективе"

— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.

— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.

Накурился нарк. И упал с 9-ти этажного дома. Собралась толпа — всем интересно. Подбегает мент к упавшему нарку и спрашивает:
— Ну, что здесь случилось?
Нарк отвечает:
— Не знаю я сам только подошел...

-Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Факультет постепенно начал осваивать мультимедийную технику проведения
лекций. Осилили подготовку двух мультимедийных аудиторий. Декан, на
Ученом Совете жаловался:
— Товарищи преподаватели, не уходите на перемене из аудитории! Украсть
такой дорогущий проектор, или компьютер – никаких проблем! Зашел, взял
под мышку, и ушел... Сегодня, вот, зашел на большой перемене, а в
аудитории студенты порно смотрят на экране...
Реплика из зала:
— Ну, если порно смотрят, тогда никто не сопрет...

Плотогон