Анекдот № 117250

— Если вы проголодались, «Сникерс»...
— Моя фамилия Рабинович.

В ресторане:
— Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
— Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
— Да. Они мой салат жрут!

Звонок на МКС:
— Как у Вас дела?
— Все нормально!
— Как чувствует себя американская туристка?
— Прекрасно!
— ПРОДЛЕВАТЬ будете???

— Люблю тебя.
— И я тебя.
— Как сильно?
— Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
— Годится.

Мужик вбегает в аптеку:
— Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
— Белых нет.
— Сволочи оппозиционеры!!!

Медицинский факт:
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования — это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

— Яся, что ты привезла себе из Югославии?
— Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

— Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — это ошибка.

Вампир:
не... это образец заявления об увольнении по собственному желанию: "мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетероcекcуальном коллективе"

— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.

— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.

Накурился нарк. И упал с 9-ти этажного дома. Собралась толпа — всем интересно. Подбегает мент к упавшему нарку и спрашивает:
— Ну, что здесь случилось?
Нарк отвечает:
— Не знаю я сам только подошел...

-Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Факультет постепенно начал осваивать мультимедийную технику проведения
лекций. Осилили подготовку двух мультимедийных аудиторий. Декан, на
Ученом Совете жаловался:
— Товарищи преподаватели, не уходите на перемене из аудитории! Украсть
такой дорогущий проектор, или компьютер – никаких проблем! Зашел, взял
под мышку, и ушел... Сегодня, вот, зашел на большой перемене, а в
аудитории студенты порно смотрят на экране...
Реплика из зала:
— Ну, если порно смотрят, тогда никто не сопрет...

Плотогон

— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".

Женщины держат мужчин: глупые — за горло, умные — за чл@н, мудрые — за руку, гениальные — вообще не держат.

Входящее СМС системному администратору от девушки юзера:
"Как называется интернет, который ты мне закачал?"

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

— Ради кого ты живешь?
— Ради себя.
— Это эгоистично.
— Да! Зато жить буду долго и счастливо.

— Маш, а у меня квартира пустая. Поехали ко мне?
— Зачем, Вася?
— Поможешь мебелью обставить...

— Поручик, как Вы находите мою грудь?— С трудом-с, мадам.

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Встречаются две подруги:
— Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
— Кормит грудью своего мужа!
— Как это?!
— Да она устроилась стриптизершей!

Приходит чукча к шаману и спрашивает какая зима будет холодная или теплая сколько дров готовить надо на что шаман отвечает (будучи очень занят и лишь бы отвязаться от чукчи) холодная конечно. Чукча поблагодарил шамана и пошел. Шаман закончил свои дела и думает вдруг зима теплая будет и люди перестанут верить а его предсказания подумал надо с кем ни будь свериться и пошел к метеорологам спросил какая погода будет. Те говорят холодная. А шаман спрашивает, а от куда вы узнали. На то ему отвечают, ты се не видел чукча в лес пошел дрова

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание тр@@аться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих. Все остальное — все эти шубы, цацки — это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души.

— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Ещё бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь!

— Смотрите на 1 канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере «Сукины дети».