Анекдот № 117222

Приходит чукча к шаману и спрашивает какая зима будет холодная или теплая сколько дров готовить надо на что шаман отвечает (будучи очень занят и лишь бы отвязаться от чукчи) холодная конечно. Чукча поблагодарил шамана и пошел. Шаман закончил свои дела и думает вдруг зима теплая будет и люди перестанут верить а его предсказания подумал надо с кем ни будь свериться и пошел к метеорологам спросил какая погода будет. Те говорят холодная. А шаман спрашивает, а от куда вы узнали. На то ему отвечают, ты се не видел чукча в лес пошел дрова

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание тр@@аться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих. Все остальное — все эти шубы, цацки — это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души.

— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Ещё бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь!

— Смотрите на 1 канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере «Сукины дети».

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
— Э-э-э, — говорит первая, — да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..

-Милый, ну прости..
— ай отстань..
-ну милый..ну я больше не буду..
— .........(тишина)
— ну, что опять в рот брать?
-........(после паузы)... пожалуй нет.... в рот не надо... боюсь, для тебя это уже не наказание

— Машенька, ты так поздно возвращаешься домой одна. А если с тобой что случится?
— Ну, вы и скажете, маменька! Во-первых, не что, а кто. И во-вторых, даже в темноте я вижу, как у этих трусов по мере приближения ко мне в трусах все начинает опускаться.

— Машка, я люблю тебя!!!
— Что ты так громко, все соседи по площадке слышат!
— Да я сейчас на весь подъезд кричать буду. Пусть слышат, что я тебя люблю!
— А может на весь дом?
— Не, на весь дом не буду.
— Почему?
— Ты себя слишком-то не переоценивай!

— Девушка, разрешите пригласить Вас на танец?
— Разрешаю, только обещайте, что Вы не будете курить в постели.

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, ceкcуальной... И чтобы сидела дома и ее никто не видел.

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
( Пауло Коэльо)
Если нет — пошел в ж@пу.
(Фаина Раневская)

— Между мной и Альбертом все кончено!
— Почему?
— Он не только сгубил мою жизнь, но и испортил весь вчерашний вечер!

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
— Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
— Девушка, понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.
— Да? Например что?
— Ну например что на вас сейчас надето.
— Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
— Часы показывают что трусиков на вас нет.
— А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
— Ну ладно, может спешат немного!

Девушки одинаково ждут ребёнка и айфон:
«Мне всё равно, каким он будет. Но лучше пусть будет белый»

Муж спрашивает жену:
— Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

— Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
— Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

Парень — девушке:
— Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая.
— Неправда, я каждый день бреюсь!

Как объяснить иностранцу, что учреждения "туберкулёзный диспансер" и "противотуберкулёзный диспансер" в России выполняют одни и те же функции?

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи — у меня не было, пошёл в школу — у всех тетрисы, а у меня тамагочи

Пусть майя напророчили нам нынче кучу бед,
Тепла уже пусть хочется, а потепленья нет,
Грозят пусть астероиды, и пусть парад планет...
Да только свет не "кончится" пока есть интернет!

из РЕАЛЬНОГО выступления депутата от ЕдРо:
— Мы очень много занимаемся благоустройством города. Во многих
микрорайонах местные старушки уже узнают нас в лицо и встречают
с резиновыми сапогами — чтобы мы не испачкались.....

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.

— дорогой, как ты и остальные мужчины терпят женщин?
— повтори вопрос, я не слушал.

— Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
— Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
— Куда, доктор?
— На курс китайского языка.

Слыхали? В новый стиральный порошок добавлены люкс-гранулы! Теперь на месте старых пятен будут новые дырки по форме повторяющие удаленные пятна. И главное — на этих местах новые пятна не образуются!

Час пик. Автобус. Народу как селедок в бочке.
Заходит паренек и кричит:
— Расступись а то по головам пойду.
Лысый мужик, плюя на руку и вытерая о свою лысину отвечает:
— Чтоб ты подскользнулся.
Мальчишка в ответ:
— Не волнуйтесь дяденька, я в шиповочках.

— Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.

— милый, расскажи мне сказку на ночь
— я тебя люблю. Спи.