Анекдот № 117191

— милый, расскажи мне сказку на ночь
— я тебя люблю. Спи.

— Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил цементу...!!!!

— Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь
или еще хуже — ментов начнешь понимать! . .
— Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . .

Брат рассказал. В седьмом классе им задали наизусть рассказать стих "Ленин и печник"
Его (брата, а не Ленина) одноклассница декламирует у доски

— Ленин — просто отвечает
— Ленин!? — тут и сел старик..

И, немного подумав, девочка уточняет: — на жопу.

Класс лежал полчаса.

Совет:
Лайфхак: Как узнать возраст девушки, при этом не задавая прямой вопрос?
Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность — 12 лет.

Надпись в небезизвестной 201 аудитории факультета журналистики МГУ:
Октябренок Коган Света
Захлебнулась от минета
И теперь из октябрят
Ее наверно исключат!

Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Удивился и спросил. Как оказалось — это был я. Мою девушку зовут Лена.

— Милый, ты скоро станешь папой!
— Ты уверена?
— Абсолютно! Только что из Ватикана звонили!

Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышенным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка, лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо. Ну, реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка. Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот и спрашивает:
— А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
— Нет, я проглотила воздушный шарик!!!

Эволюция, эволюция, б%я — стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются: (

— Милый, я люблю тебя!
— Спасибочки.
— Я другой ответ услышать хотела.
— Ой, извини. Спасибочки тебе огроооомное!

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной
тормозной системы.

Гулять с друзьями нужно так чтоб утром первой была фраза: "УХ ТЫ Ж бляДЬ".

— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо это как чрезвычайная ситуация сложится.

Издан словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"... И самое страшное "сяка-сяка"!

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит кучеру:
— Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея, наказанного за грехи?
— И пусть себе! — невозмутимо отвечает ему кучер. — Если уж еврей взялся быть лошадью, пускай тянет как следует!

Алла Борисовна, поздравляю. Вчера родился Ваш будущий муж.

Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля — с носками!!!

Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
— Чем отличается католитическая Пасха от православной?
— Ну, на Пасху католики, когда очищают крашенные яйца от скорлупы, то бьют сперва тупым концом о стол, а православные наоборот — бьют острым концом о стол.
— А почему так?
— Ну, так удобнее, а так — По-православному.

— Мне эта… два билета на спектакль…
— На «Ромео и Джульетту?»
— Не…., эта… на меня и мою бабу.

— Девушкa, вы зaмужем?
— Нет.
— А почему?
— Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут!

— А ПМС может быть целый месяц?
— Нет. Это характер.

Пожалуйста не тряси попкой— меня укачивает.
Твой мобильник

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

Яблoчeк мaльчику мaмa пpинocит.
Kaждый пoпpoбoвaть яблoчкo пpocит,
Вeчepoм в лaгepe флaги cпуcтили,
Вeceлo тpeтий oтpяд xopoнили.

— мама почему конфета называется яблоко?
— потомучто в него добовляют немного яблочка.
— а что добовляю в конфету кис-кис?

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
— Эн! умножить на Эн плюс один!
— Чего это вы на меня кричите?
— Да здесь же восклицательные знаки стоят!