Анекдот № 117180

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной
тормозной системы.

Гулять с друзьями нужно так чтоб утром первой была фраза: "УХ ТЫ Ж бляДЬ".

— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо это как чрезвычайная ситуация сложится.

Издан словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"... И самое страшное "сяка-сяка"!

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит кучеру:
— Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея, наказанного за грехи?
— И пусть себе! — невозмутимо отвечает ему кучер. — Если уж еврей взялся быть лошадью, пускай тянет как следует!

Алла Борисовна, поздравляю. Вчера родился Ваш будущий муж.

Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля — с носками!!!

Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
— Чем отличается католитическая Пасха от православной?
— Ну, на Пасху католики, когда очищают крашенные яйца от скорлупы, то бьют сперва тупым концом о стол, а православные наоборот — бьют острым концом о стол.
— А почему так?
— Ну, так удобнее, а так — По-православному.

— Мне эта… два билета на спектакль…
— На «Ромео и Джульетту?»
— Не…., эта… на меня и мою бабу.

— Девушкa, вы зaмужем?
— Нет.
— А почему?
— Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут!

— А ПМС может быть целый месяц?
— Нет. Это характер.

Пожалуйста не тряси попкой— меня укачивает.
Твой мобильник

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

Яблoчeк мaльчику мaмa пpинocит.
Kaждый пoпpoбoвaть яблoчкo пpocит,
Вeчepoм в лaгepe флaги cпуcтили,
Вeceлo тpeтий oтpяд xopoнили.

— мама почему конфета называется яблоко?
— потомучто в него добовляют немного яблочка.
— а что добовляю в конфету кис-кис?

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
— Эн! умножить на Эн плюс один!
— Чего это вы на меня кричите?
— Да здесь же восклицательные знаки стоят!

«Проверил дату изготовления творога — спас дерево!»
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

— Почему Новые Русские так быстро ездят?
— Потому что боятся забыть, куда им надо приехать.
— А почему они так часто стоят на обочине?
— Забывают...

На улице два трейдера. Мимо проходит симПАЙтичная девушка, они, заметив её, говорят:
-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!
-Да ты на бар, на бар посмотри!!!
-Дааа... Я бы зашел в лонги!!!
-А я бы зашортил.....

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу
ада.
(c) Zam

— Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
— Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
— А я думала, вы мужчина!

Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
— Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
— Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
— Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
— Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.

— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"
(Ломоносов)
— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр и науки РФ)
+++++
Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

— Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
— Что, каждый второй раз скидка?

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты — Эверест..."