Анекдот № 117162

Яблoчeк мaльчику мaмa пpинocит.
Kaждый пoпpoбoвaть яблoчкo пpocит,
Вeчepoм в лaгepe флaги cпуcтили,
Вeceлo тpeтий oтpяд xopoнили.

— мама почему конфета называется яблоко?
— потомучто в него добовляют немного яблочка.
— а что добовляю в конфету кис-кис?

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
— Эн! умножить на Эн плюс один!
— Чего это вы на меня кричите?
— Да здесь же восклицательные знаки стоят!

«Проверил дату изготовления творога — спас дерево!»
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

— Почему Новые Русские так быстро ездят?
— Потому что боятся забыть, куда им надо приехать.
— А почему они так часто стоят на обочине?
— Забывают...

На улице два трейдера. Мимо проходит симПАЙтичная девушка, они, заметив её, говорят:
-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!
-Да ты на бар, на бар посмотри!!!
-Дааа... Я бы зашел в лонги!!!
-А я бы зашортил.....

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу
ада.
(c) Zam

— Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
— Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
— А я думала, вы мужчина!

Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
— Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
— Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
— Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
— Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.

— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"
(Ломоносов)
— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр и науки РФ)
+++++
Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

— Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
— Что, каждый второй раз скидка?

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты — Эверест..."

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времен.
Лежим на кровати смотрим фильм, она сказала, что у нее большая жопа и жирные ляжки. Я согласился на автомате, а когда ощутил прожигающий взгляд, то решил исправить ситуацию, подбодрив чем то вроде того, что у меня маленький член, мол и что? Я же не переживаю....

Переписка по ICQ:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Книги Донцовой — настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

— От любви до ненависти один шаг! — улыбнулся про себя
Василий, глядя на , занятый женой и тещей...

Переписка по ICQ:
— И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
— М-м-м... Ябвтянула?

Россия — единственная страна, где не действует принцип — чтобы кто-то много воровал, надо чтобы кто-то много работал.

Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну, так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же... он же только выше нуля показывает...
— Твою мать, так переверни его!!!

— А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
— Я умный!
— Я красивый!
— А я хочу!

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

Барин просыпается утром.
Кричит:
-Прошка! Прошка!
Забегает Прошка.
Барин:
-Иди дразни Шарика!
Прошка:
-Барин, так он меня всего покусает!!!
Барин:
-Иди дразни Шарика!
Прошка:
-Барин, так он мне жопу порвет!!!
Барин:
-Иди дразни Шарика, холоп!
Прошке ничего не остается делать — идет дразнить Шарика...
Через пару минут приходит — весь оборваный , с порваной жопой.
Барин — Прошке:
-Да, не любит он тебя, Прошка, не любит...

Сын приходит домой. Отец в ярости выбегает:
-Ты курил чтоли?
Почти еле слышно мальчик отмазывается:
-Нет, стоял, где курили...
-Я посмотрю ты ещё и сидел где пили, и лежал где с%ксом занимались......

— Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну, и я его ударила, что мне было еще делать?!!

— Девушка, а можно вас...
— Можно. За пять тыщ.
— Но я хочу вас сфотографировать.
— С фотографиями — десять.
— А если просто сфотографировать?
— Вы что! Я порядочная девушка, а не какая-нибудь фотомодель!

— Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
— Да, я люблю душиться!
— Когда же вы задушитесь насовсем?!

Самая популярная фраза в наших "Ток-шоу":
— Ну, дайте же мне сказать!!!