Анекдот № 117141

Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну, так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же... он же только выше нуля показывает...
— Твою мать, так переверни его!!!

— А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
— Я умный!
— Я красивый!
— А я хочу!

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

Барин просыпается утром.
Кричит:
-Прошка! Прошка!
Забегает Прошка.
Барин:
-Иди дразни Шарика!
Прошка:
-Барин, так он меня всего покусает!!!
Барин:
-Иди дразни Шарика!
Прошка:
-Барин, так он мне жопу порвет!!!
Барин:
-Иди дразни Шарика, холоп!
Прошке ничего не остается делать — идет дразнить Шарика...
Через пару минут приходит — весь оборваный , с порваной жопой.
Барин — Прошке:
-Да, не любит он тебя, Прошка, не любит...

Сын приходит домой. Отец в ярости выбегает:
-Ты курил чтоли?
Почти еле слышно мальчик отмазывается:
-Нет, стоял, где курили...
-Я посмотрю ты ещё и сидел где пили, и лежал где с%ксом занимались......

— Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну, и я его ударила, что мне было еще делать?!!

— Девушка, а можно вас...
— Можно. За пять тыщ.
— Но я хочу вас сфотографировать.
— С фотографиями — десять.
— А если просто сфотографировать?
— Вы что! Я порядочная девушка, а не какая-нибудь фотомодель!

— Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
— Да, я люблю душиться!
— Когда же вы задушитесь насовсем?!

Самая популярная фраза в наших "Ток-шоу":
— Ну, дайте же мне сказать!!!

— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
-Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.

— Ну, как тебе новая подружка?
— Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
— Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
— Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Он:
— Не выводи меня из себя!!!
Она:
— Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься.

— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: пол-помидорчика, пол-огурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа...
Мужик эдак злобно на нее глядит:
— А марки почтовые у вас есть?! Сестра:
— Зачем Вам? Мужик:
— А я после обеда почитать люблю!

— Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
— Мляяя, я же там не накрашенная!!!

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого. ”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно онанировать.

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
— Девки, снимайте трусы, к нам парни идут... Дуры, вы что делаете? С веревки снимайте!

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!

— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...

Богатство бедных — это их дети, а богатых — их родители.

В медицинском колледже идет пара, микробиология. Препод говорит:
— А еще в иммунном ответе организма важную роль играет белок... (делает паузу) ПРОПЕРДИН...
Когда группа закончила дико ржать, преподаватель задумчиво подвела итог:
— Да, Бернард Шоу был прав, каждый думает в меру своей испорченности.

Берут интервью у боксера:
— А вы верите в талисманы, приносящие удачу?
— Конечно! Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .

— Доктор, я когда выпью, то не могу кончить!
— Ну, так не пейте.
— А тогда, я не могу начать...

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюбленность – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгда HеПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HаШЛА.