Анекдот № 117122

Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого. ”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно онанировать.

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
— Девки, снимайте трусы, к нам парни идут... Дуры, вы что делаете? С веревки снимайте!

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!

— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...

Богатство бедных — это их дети, а богатых — их родители.

В медицинском колледже идет пара, микробиология. Препод говорит:
— А еще в иммунном ответе организма важную роль играет белок... (делает паузу) ПРОПЕРДИН...
Когда группа закончила дико ржать, преподаватель задумчиво подвела итог:
— Да, Бернард Шоу был прав, каждый думает в меру своей испорченности.

Берут интервью у боксера:
— А вы верите в талисманы, приносящие удачу?
— Конечно! Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .

— Доктор, я когда выпью, то не могу кончить!
— Ну, так не пейте.
— А тогда, я не могу начать...

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюбленность – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгда HеПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HаШЛА.

Парень звонит девушке:
— Ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на овощном рынке?
— Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Из разговора влюбленных:
— Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой — думал о вас!

— Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
— А потом?
— А утром обратно к себе домой пойдешь.

— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Знаете, как называется самый секретный приказ в российской ? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от с@кс@, а сердце от любви!
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
— Люди добрые! Может, что и не так было — так вы простите. Я же впервые выхожу замуж. В следующий раз будет лучше...

Сборная России по футболу — удивительная команда:
в ней Козлов — один, а козлов — одиннадцать.

— Как отличить опытного любовника от новичка?
— Надо мужчине задать всего один вопрос: "Какой у тебя размер члена?" Новичок будет говорить о длине, а опытный — только о толщине!

9 марта, ближе к вечеру. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
— Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья..
Небольшое раздумье.
— … и на всякий случай — тест на беременность…

Для девушки перед свиданием самое главное — это привести свои волосы в порядок: одни — помыть, другие — убрать.

— Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!

— Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи
усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое
время она со страхом кричит:
— (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
— (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
— (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
— (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к
врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
— (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень
боюсь!!!
— (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
— (М) Ну видишь, я же говорила, а ты — превиделось, показалось !!!
— (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

— Папа, а как вы познакомились с мамой?
— Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

— Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую! В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

– Откуда у тебя эта волшебная
палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная
палочка откуда?

А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

На перекрестке останавливается Мерседес. Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ. Из Мерседеса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
— Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец?!
—да ладно, пап, не переживай...