Анекдот № 117102

Сборная России по футболу — удивительная команда:
в ней Козлов — один, а козлов — одиннадцать.

— Как отличить опытного любовника от новичка?
— Надо мужчине задать всего один вопрос: "Какой у тебя размер члена?" Новичок будет говорить о длине, а опытный — только о толщине!

9 марта, ближе к вечеру. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
— Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья..
Небольшое раздумье.
— … и на всякий случай — тест на беременность…

Для девушки перед свиданием самое главное — это привести свои волосы в порядок: одни — помыть, другие — убрать.

— Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!

— Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи
усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое
время она со страхом кричит:
— (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
— (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
— (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
— (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к
врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
— (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень
боюсь!!!
— (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
— (М) Ну видишь, я же говорила, а ты — превиделось, показалось !!!
— (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

— Папа, а как вы познакомились с мамой?
— Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

— Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую! В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

– Откуда у тебя эта волшебная
палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная
палочка откуда?

А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

На перекрестке останавливается Мерседес. Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ. Из Мерседеса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
— Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец?!
—да ладно, пап, не переживай...

— Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости?
— 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
— Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)

У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом.
Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит и тут всё таки вылезает:
— Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал?
— Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что?
— Нет, нет, ничего...
(выходит)
Мне страшно...

Японская компания... примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!

— Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул еe, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
— Идеально сошлись характерами?
— Да нет... Там 23-ой дом последний.

Пугачева с Новодворской поспорили о том, кто более узнаваем в народе. Договорились слегка замаскироваться и по улице вместе пройти — кого первого узнают, тот и выиграл. Накинули платочки на головы, идут. А народ и вправду вроде как узнает — оборачивается, улыбается. Пугачева Новодворскую локтем в бок тычет:
— Слышь, Ильинична, народ на меня реагирует!
А та не сдается:
— Нет, на меня!
Так и подрались. у и милиционер тут к ним подбегает, кричит:
— А ну, кошелки старые, разойдись в разные стороны. Маврикиевна налево, Никитична направо...

— Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
— Да, я сказала им все.
— И как они?
— Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

— Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Какие же редкие волосы!

Из сегодняшних новостей:

"В хоккейной сборной России больше не будет игрока под номером "один":
форму с этим номером игроки сборной подарили на сегодняшней встрече
Президенту России".

... Узнав о почине российских хоккеистов, национальный спорткомитет
принял решение: отныне присуждать на всех российских первенствах только
серебряные и бронзовые медали. Золотые медали всех первенств, в знак
уважения, будут отныне вручаться Президенту Российской Федерации.

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
— Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин!!!
— Да, я Сергей Есенин.
— Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
— Тебе, м#&

— Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
— Закричите?
— Зажмурюсь.

Две девушки после хорошей попойки просыпaются утром. Смотрят — в квaртире курит обнaженный молодой человек.
Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: "...проезд – 3000 руб, гостиница — 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб..."
Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
— Ты думай, что пишешь, какие девушки?!
— А как надо?
— Ну, например, напиши "забивание гвоздей".
Пришлось отчет переделать. Получилось так: "...проезд – 3000 руб, гостиница — 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб..."

— Крошка, что на тебе сейчас?
— Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»…

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.