Анекдот № 117130

— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
-Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.

— Ну, как тебе новая подружка?
— Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
— Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
— Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Он:
— Не выводи меня из себя!!!
Она:
— Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься.

— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: пол-помидорчика, пол-огурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа...
Мужик эдак злобно на нее глядит:
— А марки почтовые у вас есть?! Сестра:
— Зачем Вам? Мужик:
— А я после обеда почитать люблю!

— Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
— Мляяя, я же там не накрашенная!!!

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого. ”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно онанировать.

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
— Девки, снимайте трусы, к нам парни идут... Дуры, вы что делаете? С веревки снимайте!

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!

— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...

Богатство бедных — это их дети, а богатых — их родители.

В медицинском колледже идет пара, микробиология. Препод говорит:
— А еще в иммунном ответе организма важную роль играет белок... (делает паузу) ПРОПЕРДИН...
Когда группа закончила дико ржать, преподаватель задумчиво подвела итог:
— Да, Бернард Шоу был прав, каждый думает в меру своей испорченности.

Берут интервью у боксера:
— А вы верите в талисманы, приносящие удачу?
— Конечно! Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .

— Доктор, я когда выпью, то не могу кончить!
— Ну, так не пейте.
— А тогда, я не могу начать...

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюбленность – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгда HеПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HаШЛА.

Парень звонит девушке:
— Ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на овощном рынке?
— Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Из разговора влюбленных:
— Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой — думал о вас!

— Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
— А потом?
— А утром обратно к себе домой пойдешь.

— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Знаете, как называется самый секретный приказ в российской ? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от с@кс@, а сердце от любви!
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
— Люди добрые! Может, что и не так было — так вы простите. Я же впервые выхожу замуж. В следующий раз будет лучше...

Сборная России по футболу — удивительная команда:
в ней Козлов — один, а козлов — одиннадцать.

— Как отличить опытного любовника от новичка?
— Надо мужчине задать всего один вопрос: "Какой у тебя размер члена?" Новичок будет говорить о длине, а опытный — только о толщине!

9 марта, ближе к вечеру. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
— Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья..
Небольшое раздумье.
— … и на всякий случай — тест на беременность…

Для девушки перед свиданием самое главное — это привести свои волосы в порядок: одни — помыть, другие — убрать.