Анекдот № 117239

— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.

— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.

Накурился нарк. И упал с 9-ти этажного дома. Собралась толпа — всем интересно. Подбегает мент к упавшему нарку и спрашивает:
— Ну, что здесь случилось?
Нарк отвечает:
— Не знаю я сам только подошел...

-Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Факультет постепенно начал осваивать мультимедийную технику проведения
лекций. Осилили подготовку двух мультимедийных аудиторий. Декан, на
Ученом Совете жаловался:
— Товарищи преподаватели, не уходите на перемене из аудитории! Украсть
такой дорогущий проектор, или компьютер – никаких проблем! Зашел, взял
под мышку, и ушел... Сегодня, вот, зашел на большой перемене, а в
аудитории студенты порно смотрят на экране...
Реплика из зала:
— Ну, если порно смотрят, тогда никто не сопрет...

Плотогон

— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".

Женщины держат мужчин: глупые — за горло, умные — за чл@н, мудрые — за руку, гениальные — вообще не держат.

Входящее СМС системному администратору от девушки юзера:
"Как называется интернет, который ты мне закачал?"

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

— Ради кого ты живешь?
— Ради себя.
— Это эгоистично.
— Да! Зато жить буду долго и счастливо.

— Маш, а у меня квартира пустая. Поехали ко мне?
— Зачем, Вася?
— Поможешь мебелью обставить...

— Поручик, как Вы находите мою грудь?— С трудом-с, мадам.

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Встречаются две подруги:
— Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
— Кормит грудью своего мужа!
— Как это?!
— Да она устроилась стриптизершей!

Приходит чукча к шаману и спрашивает какая зима будет холодная или теплая сколько дров готовить надо на что шаман отвечает (будучи очень занят и лишь бы отвязаться от чукчи) холодная конечно. Чукча поблагодарил шамана и пошел. Шаман закончил свои дела и думает вдруг зима теплая будет и люди перестанут верить а его предсказания подумал надо с кем ни будь свериться и пошел к метеорологам спросил какая погода будет. Те говорят холодная. А шаман спрашивает, а от куда вы узнали. На то ему отвечают, ты се не видел чукча в лес пошел дрова

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание тр@@аться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих. Все остальное — все эти шубы, цацки — это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души.

— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Ещё бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь!

— Смотрите на 1 канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере «Сукины дети».

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
— Э-э-э, — говорит первая, — да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..

-Милый, ну прости..
— ай отстань..
-ну милый..ну я больше не буду..
— .........(тишина)
— ну, что опять в рот брать?
-........(после паузы)... пожалуй нет.... в рот не надо... боюсь, для тебя это уже не наказание

— Машенька, ты так поздно возвращаешься домой одна. А если с тобой что случится?
— Ну, вы и скажете, маменька! Во-первых, не что, а кто. И во-вторых, даже в темноте я вижу, как у этих трусов по мере приближения ко мне в трусах все начинает опускаться.

— Машка, я люблю тебя!!!
— Что ты так громко, все соседи по площадке слышат!
— Да я сейчас на весь подъезд кричать буду. Пусть слышат, что я тебя люблю!
— А может на весь дом?
— Не, на весь дом не буду.
— Почему?
— Ты себя слишком-то не переоценивай!

— Девушка, разрешите пригласить Вас на танец?
— Разрешаю, только обещайте, что Вы не будете курить в постели.

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, ceкcуальной... И чтобы сидела дома и ее никто не видел.

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
( Пауло Коэльо)
Если нет — пошел в ж@пу.
(Фаина Раневская)

— Между мной и Альбертом все кончено!
— Почему?
— Он не только сгубил мою жизнь, но и испортил весь вчерашний вечер!

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!