Анекдот № 116790

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

— Я вчера с такой девушкой познакомился!
— Ты что, рассказывай как!
— Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Помер фараон. Жрецы пишут ему надгробную плиту. Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите:
— Его величество был великим воином.
... тук — тук, тук — тук, тук — тук...
— Его величество был великим властителем.
... тук — тук, тук — тук, тук — тук...
— Его величество был великим любовником...
—гмммм, а сколькими х#ями пишется великий любовник?

Большинство россиян убеждены, что Россия только выиграет, если в 2012
году Путин станет президентом. Президентом "Союза пчеловодов России".

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
— Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
— Рак, дружище, рак...

— Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...

— Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
— А что дальше?
— Она мне не подошла.
— Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Да вот нам нужно выбрать блузку.
— Какой у вас размер?
Ну одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Колобок долго матерился, но никак не мог найти свой х@й, когда надо было объяснить глухонемой лисе, что он ушел от дедушки,
ушел от бабушки, а ты лиса вообще пошла на ...

Идет женщина, за ней всю дорогу идет мужик. женщина поворачивается к нему и спрашивает:
— почему вы идете за мной всю дорогу?
— вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!

Президент РФ 1991 года
(«Science-Fact»)

В конце 1991 года с новогодним обращением к народу была полная неразбериха. Горбачёв формально был президентом СССР, но уже ничего не решал, а Ельцин тоже не смог поздравить по неизвестным причинам. Почётную роль предложили Михаилу Задорнову, который был ведущим «Голубого огонька». Сатирик выступал в прямом эфире и так увлёкся, что проговорил на минуту дольше. Ради него задержали бой курантов.

— Ты чего на такой старухе женился.
— Понимаешь, я археологией увлекаюсь...

Беpут интеpвью у Чапаева:
— Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную
pубаху надеваешь?
— Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет — если бойцы это увидят,
то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на кpасном
кpови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
— Да, понятно... понятно, почему Петька пеpед боем коpичневые
штаны надевает...

Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают её взглядом. Но летом для объективной оценки надо её взглядом одеть, снять макияж и краску с волос...

Челябинск. Две недели назад. ГорЗеленСтрой вручную разбрасывает
завезенную землю, разрыхляет, разравнивает граблями. Затем пара теток
проходят, разбрасывают семена травы. Площадь этого благоустройства 1/2
футбольного поля (газон между девятиэтажкой и дорогой).
Сегодня утром. Три Камаза высыпают кучи гравия. Тракторок ровняет это
все под стоянку автомобилей. По периметру вколачиваются ограждения.
По уму и то и это согласовывается в администрации города. Привет меру
Юревичу и мерским замам!

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не улыбнулся...

Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! — А жить где будете? — Маша эмо, она вообще не хочет жить...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

— Я люблю тебя.
— И я тебя.
— А я люблю тебя больше.
— Нет, я больше.
— Нет, я!
— Не спорь со мной, тварь!

— Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
— Еще скажи "Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени"!

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
— Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете: .
— Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?

Лошадь с обезьяной нашли ружьё. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у неё начираются судороги. Обезьяна говорит:
— И нечего ржать, меня вот, например, оглушило.

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? »
— «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая...
— На лице?

Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...

— Я разделяю Ваши чувства...
— О-о-о!!!
—На примитивные и очень примитивные.

— Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Извините — думал, настоящая.

Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!