Анекдот № 116778

Беpут интеpвью у Чапаева:
— Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную
pубаху надеваешь?
— Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет — если бойцы это увидят,
то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на кpасном
кpови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
— Да, понятно... понятно, почему Петька пеpед боем коpичневые
штаны надевает...

Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают её взглядом. Но летом для объективной оценки надо её взглядом одеть, снять макияж и краску с волос...

Челябинск. Две недели назад. ГорЗеленСтрой вручную разбрасывает
завезенную землю, разрыхляет, разравнивает граблями. Затем пара теток
проходят, разбрасывают семена травы. Площадь этого благоустройства 1/2
футбольного поля (газон между девятиэтажкой и дорогой).
Сегодня утром. Три Камаза высыпают кучи гравия. Тракторок ровняет это
все под стоянку автомобилей. По периметру вколачиваются ограждения.
По уму и то и это согласовывается в администрации города. Привет меру
Юревичу и мерским замам!

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не улыбнулся...

Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! — А жить где будете? — Маша эмо, она вообще не хочет жить...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

— Я люблю тебя.
— И я тебя.
— А я люблю тебя больше.
— Нет, я больше.
— Нет, я!
— Не спорь со мной, тварь!

— Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
— Еще скажи "Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени"!

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
— Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете: .
— Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?

Лошадь с обезьяной нашли ружьё. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у неё начираются судороги. Обезьяна говорит:
— И нечего ржать, меня вот, например, оглушило.

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? »
— «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая...
— На лице?

Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...

— Я разделяю Ваши чувства...
— О-о-о!!!
—На примитивные и очень примитивные.

— Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Извините — думал, настоящая.

Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая — (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая — "сюда, сюда"
3. Математическая — "еще, еще"
4. Религиозная — "боже мой"
5. Самоубийственная — "я скоро умру"
6. Убийственная — "если ты остановишься, я тебя убью!"

— Дорогая, ты купила «Фейри»? — Дорогой — «Фейри» не было, я купила водки… Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?

— Я сегодня встал не с той ноги.
— А я просто встал не с той...

Мне так нравиться, когда девушка говорит: "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ...

В украинской хате дочь 15 лет в короткой юбке моет пол. Отец сидит пьет пиво и футбол смотрит. Ну и значит завязывается диалог с женой:
О. — Жінку, а скількі нашій доці років?
Ж. — Так порах@й! (прим. — в смысле посчитай сам).
О. — Сам бачу, що пора...

Парень — девушке:
— У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
— Передайте деньгами.

— Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
— Да, папа, правда.
— Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

— Так, Петров, тяните билет!
...
— Ну, и что там у вас?
— 9-й ряд 13-е место.

Ситуация,которая случается у всех в детстве:
— "Вынеси попить"
— "Да, ну...., если я зайду, то меня уже не выпустят..."

Переписка в Сети:
— А ты знаешь, что смех — это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный острый нож.
— А-ха-ха, ты смешной!
— Разумный выбор...