Анекдот № 116750

— Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
— Да, папа, правда.
— Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

— Так, Петров, тяните билет!
...
— Ну, и что там у вас?
— 9-й ряд 13-е место.

Ситуация,которая случается у всех в детстве:
— "Вынеси попить"
— "Да, ну...., если я зайду, то меня уже не выпустят..."

Переписка в Сети:
— А ты знаешь, что смех — это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный острый нож.
— А-ха-ха, ты смешной!
— Разумный выбор...

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
— мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
— я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили:
— что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
— она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег — так
я ведь не строю!"

— Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые.
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

— Чем Людмила Путина отличается от российских олигархов?
Людмила Александровна ДОБРОВОЛЬНО ответила "Да", когда Путин сделал
предложение.

— Я так рад! Моя дочь выходит замуж!
— За кого же?
— За своего бывшего одноклассника.
— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Поднимаются парень и девка по лестнице . парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит: Да ,хорошенькое начало...

Приходит трансвестит к доктору и говорит:
— Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется — почувствовать себя
женщиной: забеременнеть, ходить с животиком.
— Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина.
— Ну не хотите помочь — так и скажите — пойду к другому врачу!
Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит:
— А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает.
— ???
Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову:
— Как тебе это удалось?
— А, да я ему задницу зашил.

Встречаются два приятеля.
Один спрашивает другого: — "Как жизнь? Как дела?"
Другой отвечает:
— Какие там дела ! Жена ушла, из квартиры выгнала, с работы уволили — в общем полнейшая невезуха.
Первый:
— Ну не переживай. Сам знаешь, жизнь ведь полосатая, просто сейчас у тебя полоса черная, скоро все изменится.
Проходит год, встречаются опять приятели и первый спрашивает:
— Ну как теперь дела?
Второй отвечает:
— И не спрашивай, оказыается, та полоса была белой.

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.

Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е@@@ься всю ночь! Ты свободен
сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала — сдержала таки обещание, с@чка.

В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку — 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
— Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.

— Привет, зая: )
— Я больше не зая.
— Зая, ты чего? что случилось??
— Я же сказала, я больше не зая... Я теперь жирный кролик. ((

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос — 1 Млн.

Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На@уй можно пойти в такое время

Идут двое по улице:
— Что-то в туалет очень захотелось!
— До дома-то дотянешь?
— Tы чего, у меня же не такой длинный!

— Я у тебя как Золушка-стираю, убираю готовлю...
— Я же тебе говорил — выйдешь за меня замуж, жить будешь, как в сказке!!)

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, — она уже за пивом сгоняла.

Собрались трое голубых, мечтают значит. Один:
— Вот я куплю себе голубые-голубые ласты,
голубой-голубой акваланг и буду плавать
в голубом-голубом море.
Второй:
— А я куплю себе голубой-голубой парашют,
сяду в голубой-голубой самолёт и прыгну
с парашютом в голубое-голубое небо.
Третий:
— А вот я куплю себе голубую-голубую майку,
голубые-голубые трусы и буду играть в футбол.
Забью гол в свои ворота, все трибуны будут
кричать: "Пидарас! Пидарас!". А я такой,
я славу люблю!

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

— Я умру от любви к тебе!...
— Я те умру!.... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

— Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
— Как это?
— Еще дважды нокаутировал на бис!

— Есть ли разница между проституткой и б...
— Проститутка это профессия, а б... — это хобби.

Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
— "Клава" неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оригинально.

Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".

Спрос диктует предложение.
Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.

Девушка:
— Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
— Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женился.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
— Ужас, она ещё и пыльная!