Анекдот № 116738

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.

Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е@@@ься всю ночь! Ты свободен
сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала — сдержала таки обещание, с@чка.

В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку — 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
— Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.

— Привет, зая: )
— Я больше не зая.
— Зая, ты чего? что случилось??
— Я же сказала, я больше не зая... Я теперь жирный кролик. ((

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос — 1 Млн.

Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На@уй можно пойти в такое время

Идут двое по улице:
— Что-то в туалет очень захотелось!
— До дома-то дотянешь?
— Tы чего, у меня же не такой длинный!

— Я у тебя как Золушка-стираю, убираю готовлю...
— Я же тебе говорил — выйдешь за меня замуж, жить будешь, как в сказке!!)

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, — она уже за пивом сгоняла.

Собрались трое голубых, мечтают значит. Один:
— Вот я куплю себе голубые-голубые ласты,
голубой-голубой акваланг и буду плавать
в голубом-голубом море.
Второй:
— А я куплю себе голубой-голубой парашют,
сяду в голубой-голубой самолёт и прыгну
с парашютом в голубое-голубое небо.
Третий:
— А вот я куплю себе голубую-голубую майку,
голубые-голубые трусы и буду играть в футбол.
Забью гол в свои ворота, все трибуны будут
кричать: "Пидарас! Пидарас!". А я такой,
я славу люблю!

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

— Я умру от любви к тебе!...
— Я те умру!.... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

— Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
— Как это?
— Еще дважды нокаутировал на бис!

— Есть ли разница между проституткой и б...
— Проститутка это профессия, а б... — это хобби.

Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
— "Клава" неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оригинально.

Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".

Спрос диктует предложение.
Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.

Девушка:
— Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
— Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женился.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
— Ужас, она ещё и пыльная!

— Вау! Какая девушка!
— Ну.. это типа.. моя!
— Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

— Я хочу вернуть своего любимого.
— Это можно. Чек вы сохранили?

Жених говорит невесте:
-Если не выйдеш за меня ,повешусь!
-Правда?
-Конечно ,я всегда так делаю!

— Вас как зовут?
— Сергей.
— А по отчеству?
— Его даже моя мама не знает.

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!"

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка.
Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча п@рно.
Мы точно подходим друг другу.

... чем выше любовь — тем ниже поцелуи...

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

на балу порутчик Ржевский шепчет на ушко Наташе..
— Пордон мадам..сильву пле..
Наташа: — Вау!! Ржевский!! Да вы как настоящий француз!!
Ржевский: — Ну дык, ёптать..мадам

Девушка говорит подруге:
— А я как выхожу на улицу — все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче — я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!

Новый русский садится в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...

Говорят, друзья на дороге не валяются.
Но не про моих это, с моими бывает всякое.