Анекдот № 116554

На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:
— О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!
— Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
— Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной
квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и
"Кадиллаку" в гараж поставил...
— Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и
померяемся!!

Встречaются двa приятеля...
— Привет
— Привет. Кaк делa?
— Тaк себе
— Выходит плохо?
— Тa нет выходит хорошо! Входит плохо: )

У одного молодого человека был очень маленький, и он никак не мог решиться показать его девушке. И вот однажды за городом, в момент когда девушка любовалась небом, солнышком, лесом, речкой, он тихонечко подошёл сзади, расстегнул штаны и вложил ей в руку. Девушка, не оборачиваясь:
— Спасибо, я не курю.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба.Молодой кассир спрашивает:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная...

Из линейки, клан чата:
Завтра фул пати на препода в универе идём. С него зачётки с закрытой сессией падают =)

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...

— А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,
который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.
— Он у нас. Что делать?
— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает
замертво.
Директор — служащим:
— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
— А я, как будто из последних сил...

Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
— Ты довольно красивая, даже пить не надо!

Гомер прочитaл 100 книг и нaписaл одну....
Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну...
Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

— Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!

Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа «Я хочу тебя прямо сейчас..», а через 10 секунд напишите «ой, это не тебе».

Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
— Хороша картошка-то?
— Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
— Не мороженная?
— Что, не видишь, — вся синяя!
— А глазков много?
— Да заморишься выковыривать.
— А чего ж тогда продаешь?
— А что? Мне одному ее жрать, что ли!

Разговаривают две подруги.
Одна: — Как у тебя дела?
Другая: — Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
— Ну и шо?
— Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
— Ты кричишь во время секса?
— Ты чё, дура что ли? Секс у меня был два раза в год, ещё на мужика кричать?

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, к@зел!»

Пожелание на свадьбе:
— Пусть будет ваша жизнь светла, как жизнь Ромео и Джульетты!

Вечер... звонок в квартиру.
— Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно, кто ее спрашивает — чтоб в 9 была у меня!

Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор.
— Сер!— Да, Беримор?
— Можно стакан воды?
— Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется.
Говорит: "Сер можно стакан воды".
— Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
— Сер, можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?"
Беримор невозмутимо: "Пожар сэр!"

Я: Как ты относишься к храпящим мужчинам?
Она: а ты что храпишь?
Я: А ты что, спать со мной собралась?

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну, да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну, и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

Разговор двух актрис:
— Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

Вечером муж говорит жене:
— Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!
Утром жена мужу:
— Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала.

Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов,
говоpит им: ``В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед,
в будущее!`` Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков
вусмеpть пьяный мужик отливает...
Поpучик: — Милейший, мы где?
Мужик: — В пизде!
Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:
— Поздpавляю вас, господа, мы в России!

Женщинa рaсскaзывaет подруге:
— Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
— Ой, ужaс кaкой!
— Вот-вот! И он тaк скaзaл!

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик-то обычный. Это я — физик-ядерщик...

Влюбиться с первого взгляда? Нет времени.

— Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
— Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!